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爱得太多的女人PDF,TXT迅雷下载,磁力链接,网盘下载

分类:生活发布时间：2017-03-06

编辑推荐

　　《纽约时报》畅销书第1名，畅销美国300多万册，被翻译成25种语言，已风靡全球25年，改变了数千万女性的生活。

　　当爱意味着痛苦时，我们就爱得太多了。当我们和密友的大多数交谈都是关于他、他的问题、他的想法、他的感觉——而且几乎所有的句子都是以“他……”开头时，我们就爱得太多了。
　　当我们原谅他的喜怒无常、坏脾气、冷淡或奚落，将所有问题都归咎于他的不幸童年，并且试图成为他的心理治疗师时，我们就爱得太多了。
　　当我们读自助书籍时，为他划上我们认为所有对他有帮助的段落，我们就爱得太多了。
　　当我们不喜欢他的基本性格、价值观以及行为当中的很多方面，但却予以忍受，并认为只要我们足够有魅力、足够钟情，他就会为我们改变时，我们就爱得太多了。
　　当我们和他的关系危及到自身的情感健康甚至身体健康与安全时，我们毫无疑问是爱得太多了。

内容简介

　　《爱得太多的女人》首次出版于1986年，二十多年来风靡全球多个国家和地区。作者罗宾?诺伍德是一位心理治疗师，她在书中通过讲述大量爱情和婚姻故事，阐明了什么是“爱得太多”的女人，它的典型症状有哪些，它的根源在哪里，以及如何治疗和改变。书中观点鲜明，发人省醒，实例丰富，极富教育性和可读性。这是一本爱情惊醒手册、婚姻家庭问题治愈系的经典读本，所有为爱迷茫的女人都可以从中获益，解答迷惑，做出改变。
　　本书是2008年*版的中文译本。

作者简介

　　罗宾·诺伍德（Robin Norwood），美国注册婚姻、家庭和儿童心理治疗师，擅长于治疗爱情关系中不健康的相处模式，以及成瘾症、成瘾拖累症、暴饮暴食和抑郁症。她还是数部国际畅销书的作者，其中《爱得太多的女人》畅销300多万册，被翻译成25种语言。

目　　录

最新版前言
引言

第1章爱上一个不爱你的人
第2章糟糕的关系，美妙的性
第3章如果我为你受苦，你会爱我吗第4章需要被人需要
第5章我们共舞好吗第6章选择爱得太多的女人的男人第7章美女与野兽
第8章一种成瘾助长另一种成瘾第9章为爱而死
第10章康复之路第11章康复和亲密：消除距离
附录一怎样创立你自己的支持团体
附录二肯定语
附录三爱得太多的女人的典型特征
附录四从爱得太多中康复起来的女人的特征

前　　言

　　早在大约25年前，女人们就已经开始向你手中的这本书求助，希望把自己从与男人和爱相关的痛苦中解脱出来。这本书首先在美国出版，随后被翻译成25种语言在全世界畅销。它帮助了巴西、法国、芬兰、爱尔兰、以色列、沙特阿拉伯、塞尔维亚以及中国台湾等国家和地区的数百万、上千万的女人，她们的文化背景、社会经济状况、教育水平和年龄各异，都因为爱得太多而需要帮助。
　　值得庆幸的是，自从本书首次问世以来，人们的态度已经发生了根本性变化。人们已经不再认为爱得太多是自然的正常状态，相反，爱得太多现在已经被广泛认为是一种危险、有害的状况。但是，这种认识还不足以让人停止这种痴迷的感情和行为。
　　你将在第2章和第11章遇到的特露迪，已经不会再是1980年代中期本书首次出版时的样子，甚至穿衣吃饭的方式也变了——而且，她肯定不会一整个夏天都待在家里守着电话机，等待永远打不来的电话。今天的特露迪或许甚至能够承认，自己反复查手机希望看到他发来的信息，然后绝望地发e-mail或短信给他，是因为自己爱得太多而出现的问题。与以前相比，女人们表面的行为细节可能会有某些改变，但本质上的痴迷仍和以前一样强烈。

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在线试读部分章节

　　引言
　　当爱意味着痛苦时，我们就爱得太多了。当我们和密友的大多数交谈都是关于他、他的问题、他的想法、他的感觉——而且几乎所有的句子都是以“他……”开头时，我们就爱得太多了。
　　当我们原谅他的喜怒无常、坏脾气、冷淡或奚落，将所有问题都归咎于他的不幸童年，并且试图成为他的心理治疗师时，我们就爱得太多了。
　　当我们读自助书籍时，为他划上我们认为所有对他有帮助的段落，我们就爱得太多了。
　　当我们不喜欢他的基本性格、价值观以及行为当中的很多方面，但却予以忍受，并认为只要我们足够有魅力、足够钟情，他就会为我们改变时，我们就爱得太多了。
　　当我们和他的关系危及到自身的情感健康甚至身体健康与安全时，我们毫无疑问是爱得太多了。
　　尽管“爱得太多”会带来各种痛苦和不满，但许多女人却普遍都有这种经历，以至于我们几乎认定亲密关系就应当如此。
　　我们当中的大多数人至少有过一次爱得太多的经历，而且对于我们中的许多人来说，这已经成了生活中反复出现的主题。我们中的一些人对于自己的情人和恋爱关系是如此痴迷，以至于几乎无法正常生活了。
　　在本书中，我们将直面现实，审视为何有那么多寻找爱人的女人似乎会不可避免地找上一个不可爱的病态男人。而且，我们将探究，为什么即便认识到一种恋爱关系并不符合自己的需要，但想结束却那么难。我们会看到，当交往对象不适合我们、不在意我们或不属于我们，而我们却放不下他时——事实上，我们想要他，甚至愈发需要他——爱就变成了爱得太多。我们会开始明白，我们对爱的需要、对爱的渴求以及对爱本身是如何上瘾的。
　　“上瘾”是个可怕的词。它会让我们想起海洛因吸食者在手臂上注射毒品，过着自我毁灭的生活的情景。我们不喜欢这个词，不愿意把这个概念用在自己和男人的关系上。
　　但是，我们当中的许多许多人已经有了“男人瘾”，像其他成瘾者一样，我们首先必须承认自身问题的严重性，然后才能从中恢复过来。
　　如果你曾发现自己痴迷于某个男人，你可能已经怀疑这种痴迷的根源其实不是爱，而是恐惧。爱得痴迷的女人是充满恐惧的——害怕孤独、害怕自己不可爱和不值得人爱，害怕被忽视、被抛弃或被毁掉。我们拼命地付出爱，希望我们痴迷的人能够消除我们的恐惧。然而，这种恐惧——以及我们的痴迷——会不断加深，直到为了得到爱而付出爱成为我们生活的动力。而且，因为这种做法并不奏效，我们便会更加努力、爱得更强烈。于是，我们就爱得太多了。

引言 
　　当爱意味着痛苦时，我们就爱得太多了。当我们和密友的大多数交谈都是关于他、他的问题、他的想法、他的感觉——而且几乎所有的句子都是以“他……”开头时，我们就爱得太多了。 
　　当我们原谅他的喜怒无常、坏脾气、冷淡或奚落，将所有问题都归咎于他的不幸童年，并且试图成为他的心理治疗师时，我们就爱得太多了。 
　　当我们读自助书籍时，为他划上我们认为所有对他有帮助的段落，我们就爱得太多了。 
　　当我们不喜欢他的基本性格、价值观以及行为当中的很多方面，但却予以忍受，并认为只要我们足够有魅力、足够钟情，他就会为我们改变时，我们就爱得太多了。 
　　当我们和他的关系危及到自身的情感健康甚至身体健康与安全时，我们毫无疑问是爱得太多了。 
　　尽管“爱得太多”会带来各种痛苦和不满，但许多女人却普遍都有这种经历，以至于我们几乎认定亲密关系就应当如此。 
　　我们当中的大多数人至少有过一次爱得太多的经历，而且对于我们中的许多人来说，这已经成了生活中反复出现的主题。我们中的一些人对于自己的情人和恋爱关系是如此痴迷，以至于几乎无法正常生活了。 
　　在本书中，我们将直面现实，审视为何有那么多寻找爱人的女人似乎会不可避免地找上一个不可爱的病态男人。而且，我们将探究，为什么即便认识到一种恋爱关系并不符合自己的需要，但想结束却那么难。我们会看到，当交往对象不适合我们、不在意我们或不属于我们，而我们却放不下他时——事实上，我们想要他，甚至愈发需要他——爱就变成了爱得太多。我们会开始明白，我们对爱的需要、对爱的渴求以及对爱本身是如何上瘾的。 
　　“上瘾”是个可怕的词。它会让我们想起海洛因吸食者在手臂上注射毒品，过着自我毁灭的生活的情景。我们不喜欢这个词，不愿意把这个概念用在自己和男人的关系上。 
　　但是，我们当中的许多许多人已经有了“男人瘾”，像其他成瘾者一样，我们首先必须承认自身问题的严重性，然后才能从中恢复过来。 
　　如果你曾发现自己痴迷于某个男人，你可能已经怀疑这种痴迷的根源其实不是爱，而是恐惧。爱得痴迷的女人是充满恐惧的——害怕孤独、害怕自己不可爱和不值得人爱，害怕被忽视、被抛弃或被毁掉。我们拼命地付出爱，希望我们痴迷的人能够消除我们的恐惧。然而，这种恐惧——以及我们的痴迷——会不断加深，直到为了得到爱而付出爱成为我们生活的动力。而且，因为这种做法并不奏效，我们便会更加努力、爱得更强烈。于是，我们就爱得太多了。 
　　在为酗酒者以及吸毒者提供了多年心理咨询之后，我才意识到“爱得太多”这种现象是某些想法、感觉以及行为的一种综合征。在与这些成瘾者以及他们的家人进行过数百次面谈之后，我有了一个惊人发现：这些依赖化学品的病人有些成长于问题家庭，有些并不是；但是，他们的伴侣几乎都来自有严重问题的家庭，经历了远超于常人的压力和痛苦。通过艰辛地应付成瘾的伴侣，这些人（在戒酒治疗中被称为“酒瘾拖累症患者”）是在无意识中再造并重新体验自己童年的某些重要方面。 
　　我几乎就是从成瘾男人的妻子或女朋友们的身上，开始了解了“爱得太多”的实质。她们的个人经历透露出，她们需要自己作为“拯救者”的角色所体验到的优越感和痛苦，这让我明白了她们对毒品成瘾男人的痴迷程度。很明显，这些伴侣的双方都同样需要帮助，都确实快要死于成瘾症了，他是由于化学品滥用，而她是由于极度的压力。 
　　这些患“酒瘾拖累症”的女人，让我清楚地看到了她们的童年经历对她们成年后与异性相处模式所具有的令人难以置信的影响力。她们可以告诉所有爱得太多的女人，为什么我们形成了对那种问题不断的男女关系的偏爱，我们是怎样让问题持续存在的，以及最重要的是，我们怎样才能改变，才能好起来。 
　　我并不是在暗示只有女人才会爱得太多。有些男人痴迷于这种关系的狂热程度丝毫不逊色于女人，而且他们的感觉和行为问题也出自于同样的童年经历和动因。不过，大多数在童年受过创伤的男人不会对与女人的情感关系上瘾。由于文化和生理因素的共同作用，男性往往会通过追求更外在而非内在、更客观而非个人情感的事物，来尽量保护自己，并避免痛苦。他们倾向于沉迷在工作、运动或各种嗜好中。相反，在文化和生理因素的共同作用下，女性往往沉迷于男女情感关系——而交往对象可能正是这种受过创伤的冷漠男人。 
　　希望本书能对所有爱得太多的人有所帮助，但本书主要是写给女人的，因为爱得太多主要是一种女性现象。本书的目的很明确：帮助那些以毁灭性的方式与男人相处的女人认清事实，理解这种关系模式的根源，并且找到改变生活的方法。 
　　但是，如果你是一位爱得太多的女人，我觉得应当提醒你，这本书读起来不会很轻松。确实，如果你符合爱得太多的女人的定义，却匆匆翻完此书，内心没有受到任何触动或影响，或者你感到无聊，或生气，或者看不进去，或者只能想到这本书对于其他人会有多大帮助，那么，我建议你过一段时间再试着读读这本书。我们都有否认那些接受起来太痛苦或太危险的事情的需要。“否认”是一种天生的自我保护方式，会自动地起作用。或许过一段时间再读这本时，你就能够面对自己的经历以及内心深处的感情了。 
　　要慢慢地读，让自己在思维和情感上，与书中这些女人以及她们的故事相通。本书中介绍的个案经历可能在你看来有些极端。但我向你保证，事实恰恰相反。我在自己的个人生活和职业经历中遇到过数百名爱得太多的女人，本书对她们人格、品性以及经历的记述没有任何夸大之处。她们的真实故事远远比这更复杂，而且充满痛苦。如果她们的问题看起来比你的问题严重得多、悲伤得多，那我要告诉你，你的第一反应是我的大多数客户的典型反应。每个人都相信自己的问题“没有那么糟糕”，即便是对在她看来遇到“真正”麻烦的女人的困境感同身受的时候，也是如此。 
　　生活中的一大讽刺是，我们女人可以同情并理解别人生活中的痛苦，但对自己的痛苦却往往视而不见。我实在太了解这一点了，我在自己人生中的大部分时间都是一个爱得太多的女人，直到身心健康受到严重损害，才不得不审视自己与男人交往的模式。过去几年，我一直在努力改变这种模式，这也成了我人生中收获最多的几年。 
　　我希望，这本书不仅能够帮助你们所有爱得太多的女人认识到自己的实际状况，而且也能够鼓励你们开始改变。改变的方法是，把你的爱的注意力从痴迷的男人身上转移到自身的康复和自己的生活。 
　　这里最好再警告你第二点。和很多“自助”类书籍一样，本书中列出了做出改变的一系列步骤。如果你决定要真正按照这些步骤去做，这将需要几年的努力和坚决付出，所有的治疗性改变都是如此。要把自己从爱得太多的模式中解救出来，没有捷径可以走。这是你很早就学会并且已经实践过多次的一种模式，放弃它会令你感到害怕，感到威胁，还要面临不断的挑战。这个警告并不是要让你泄气。毕竟，如果你不改变自己的模式，在以后的许多年里，你会一直面临痛苦的挣扎。但如果那样，你的挣扎将不会带来自己的成长，而仅仅是为了生存的挣扎。选择权在你手中。如果你选择开始康复的进程，你会由一个因爱他人太多而受伤的女人，变成一个爱自己足够多而不再痛苦的女人。 
　　 
　　第1章 爱上一个不爱你的人 
　　 
　　爱的牺牲品， 
　　我看见一个破碎的心。 
　　你有你的故事要倾诉。 
　　爱的牺牲品， 
　　这个角色如此轻松。 
　　而你知道如何做好。 
　　……我想你明白我的意思。 
　　你正走在钢丝上， 
　　在痛苦和欲望之间， 
　　寻找爱情。
　　——爱的牺牲品 
　　　　 　　 
　　这是吉尔第一次来找我咨询，她看起来对我不太信任。她的外表得体而娇小，发型是“孤儿安妮”式的金色小卷，她僵硬地坐在我对面的椅子边沿上。她的一切看起来都有点圆：脸型，略显圆胖的身材，特别是她圆圆的蓝眼睛，看着我办公室的墙壁上镶着镜框的学位证和资格证书。她问了几个关于我毕业学校和咨询执照的问题，然后，带着明显的自豪提到她是在法学院读书。 
　　然后是一阵短暂的沉默。她垂眼看着自己叠在一起的双手。 
　　“我猜我最好先说一下我为什么到这里来。”她说得很快，借着说话的速度积聚勇气。 
　　“我来看心理治疗师，我的意思是——因为我真的不开心。当然，是因为男人。我的意思是，我和男人。我总是做出把他们赶跑的事情。刚开始的时候一切都很好，确实是他们在追求我和我的一切，而在他们了解我以后”——因为即将提到的痛苦，她明显紧张了起来——“全都破碎了。” 
　　这时，她抬起头来看着我，眼框里含着晶莹的泪水，以更慢的语速继续说道： 
　　“我想知道我做错了什么，我有什么需要改变的地方——我会改，不管付出多少我也要改。我真的是一个很努力的人。”她又开始加快语速。 
　　“并不是我不愿意，我只是不知道为什么这种事情总是发生在我身上。我都害怕恋爱了。我的意思是说，每次都全是痛苦。我真的开始害怕男人了。” 
　　她摇了摇头，金发小卷随之舞动起来。她激动地解释说：“我不愿意这样，因为我很孤独。我在法学院有很多事情，而且还得工作挣钱养活自己。这些事情就够让我忙了。事实上，去年我基本就只是忙这些——工作、上学、学习、睡觉。但我想念有男人陪伴的日子。” 
　　她很快接着说道：“然后，我遇到了兰迪，那是我两个月前去圣迭戈拜访朋友的时候。他是一名律师，我们是在一天晚上朋友们带我出去跳舞时遇到的。我们立刻就一见如故，有说不完的话——不过我猜大部分时间是我在说。但是，他似乎挺喜欢这样。而且，和一个对我觉得重要的事情也有兴趣的男人待在一起，简直太棒了。” 
　　她的眉头聚在了一起：“他似乎真的被我吸引住了。你知道，他问我有没有结婚——我离婚两年了——问我是不是一个人住等等那类问题。” 
　　我能想象出两人初次相遇的那个晚上，吉尔在响亮的音乐声中与兰迪愉快地聊天时，表现得会有多么热切。而且当一个星期之后，兰迪在出差途中特地驱车100多英里到洛杉矶看望她的时候，吉尔带着这种热切迎接了他。晚餐之后，吉尔挽留兰迪在她的公寓住下，这样他就不必当天开长途车回去，可以第二天再走。兰迪接受了她的邀请，两人当晚就做爱了。 
　　“这太棒了，他让我给他做饭吃，而且他确实享受被人照顾的感觉。那天早上他穿衣服之前，我还帮他熨了衬衫。我喜欢照顾男人。我们相处得很美妙。”她留恋地微笑着。但是，她随后的叙述表明，吉尔几乎是立即就对兰迪完全地痴迷了起来。 
　　当兰迪回到在圣迭戈的公寓时，电话铃在响。电话那边吉尔热情地对他说，一直在为他开这么远的路担心，现在知道他安全到家，终于松了一口气。当她认为自己听出兰迪对这个电话有点困惑时，她道歉说打扰了，便挂断了电话，但是，一种咬噬内心的苦恼开始在她心中滋长，尤其是她意识到自己对男人的关心又一次远远超过了男人对她的关心。 
　　“兰迪对我说过一次，不要给他太大压力，不然他会消失。我很害怕。这完全取决于我，我应该既爱他，同时又给他独立的空间。我办不到，所以我越来越害怕。我越恐慌，对他追得就越紧。” 
　　过了不久，吉尔就几乎每晚都打电话给他。他们约好了轮流打电话，但是轮到兰迪的时候，他的电话总是来得晚一些，吉尔等不到电话就变得很焦躁，无法忍受。反正她睡不着，所以就打电话给他。这些通话都没什么实质内容，而且时间很长。 
　　“他会说他忘了，我会说，‘你怎么能忘呢？’毕竟，我自己从来都不忘。然后，我们开始谈论为什么，看来他好像害怕接近我，而我想帮助他克服这一点。他一直说他不知道自己在生活中想要的是什么，而我会努力帮助他认清这些事情对他来说是什么。”因此，吉尔在兰迪面前扮演起了“心理学家”的角色，试图帮助他在感情方面对她表露得更多一些。 
　　吉尔不能接受兰迪不想要她。她已经认定他需要她。 
　　有两次，吉尔飞到圣迭戈去和他共度周末；第二次去的时候，兰迪自顾自地过周日，当吉尔是空气一样，自己看电视、喝啤酒。这是吉尔能记起的最糟糕的几天之一。 
　　“他是个酒鬼吗？”我问吉尔。她似乎被这个问题吓到了。 
　　“哦，不是，不算是。实际上，我不知道。我从没真正想过这个问题。当然，我认识他的那个晚上他是在喝酒，但那种场合喝酒很自然，毕竟我们是在酒吧。我们在电话里聊天的时候，偶尔我能听到冰块在玻璃杯里叮当响的声音，我还会为此调侃他一下——你知道，一个人喝闷酒。其实，我和他在一起的时候，他总是在喝酒，但我只是觉得他喜欢喝酒。这很正常吧，不是吗？” 
　　她停顿一下，想了想。“你知道，有时候在电话里听他说话挺好笑的，特别是他身为一名律师，说话却非常含糊不清、不准确、健忘，而且不连贯。但我从没想过这是因为他在喝酒。我不知道我是怎样对自己解释的。我可能就是不让自己考虑这一点吧。” 
　　她伤心地看着我。 
　　“可能他确实喝得太多，但一定是因为我惹他心烦的。我觉得我就是不够有趣，所以他才不真想跟我在一起。”她担忧地继续说道，“我原来的丈夫从来都不愿意待在我身边——那太明显了！”她眼含热泪，努力继续说着，“我父亲也从来不愿意……我有什么问题？为什么他们都对我感到厌烦？我做错了什么吗？” 
　　当吉尔认识到自己和重要的人之间存在问题的时候，她不仅愿意努力解决问题，而且还把出现问题的责任都归咎到自己身上。如果兰迪、她的丈夫、她的父亲都不爱她，她感觉一定是因为她做错了什么，或者有什么地方做得不够。 
　　吉尔的心态、感觉、行为和人生经历，属于典型的爱意味着痛苦的女人。她表现出了爱得太多的女人的许多共同点。不论她们的故事和挣扎过程有什么细节差别，不论她们是经历了与一个男人交往的漫长而艰难的情感关系，还是换了几个男人却一直处于不快乐的情感关系中，她们的基本性质是一致的。爱得太多，并不意味着爱上了太多男人，或频繁恋爱，或是对一个人真心爱得太深。爱得太多的真正含义是，痴迷于一个男人，并且把那种痴迷叫做爱，让这种痴迷控制你的情感和你的许多行为，虽然认识到了它对你的健康和幸福的负面影响，却仍然不能放手。这意味着，用你痛苦的深度来衡量你爱的程度。 
　　在读这本书的过程中，你可能会发现自己与吉尔或其它故事中的女人有同感，你可能会好奇，自己是否也是一个爱得太多的女人。也许，尽管你和男人之间的问题与她们的问题相似，但你很难把自己与其中一些女人的背景“标签”联系起来。我们对于像“酗酒、乱伦、暴力、成瘾”这类词语有很强的抵触情绪，而且，由于我们太害怕把这些“标签”用在自己或自己爱的人身上，所以有时候我们无法现实地看待自己的生活。可悲的是，当这些词语确实适用于我们的时候，如果我们不能用这些词，通常会妨碍我们得到适当的帮助。另一方面，也许那些可怕的标签不适用于你的生活。你在童年时遇到的问题可能更微妙一些。或许，尽管你的父亲为家庭提供了财务上的安全感，却深深地厌恶和不信任女人，他不能爱你，令你不能爱自己。或者，你的母亲可能在私下里对你抱着嫉妒和竞争的心态，尽管她在公开场合炫耀你、吹捧你，以至于你为了获得她的赞同而需要努力把事情做好，但同时又害怕她因为你的成功而对你产生敌意。 
　　我们无法在这一本书中涵盖不健康家庭的诸多类型——那需要很多本书，而且和这本书的性质迥异。但是，重要的是要理解所有不健康的家庭的共同点就是不能讨论根本问题。这些家庭也许会讨论其他问题——经常是令人反感的问题——但这些问题往往掩盖了使家庭功能失调的隐秘问题。正是其隐秘程度——这些问题在多大程度上无法谈论——而不是问题的严重性，决定了一个家庭功能失调的程度，以及家庭成员受到伤害的严重性。 
　　在功能失调的家庭里，家庭成员的角色很僵化，家人之间的交流也严重受限于符合其角色的话语。他们不能自由地表达自己各方面的体验、愿望、需求和感受，而只能限制自己的角色来适应其他家庭成员的角色。虽然所有的家庭都按角色运作，但是随着情况的变化，家庭成员也必须改变并适应新的角色，这样家庭才能继续保持健康状态。因此，适合于一岁孩子的方法，就非常不适合于13岁的孩子，母亲的角色必须为适应现实而改变。在功能失调的家庭里，现实的主要方面被否认，角色始终很僵化。 
　　如果没有人能讨论影响每个家庭成员个人和整个家庭的事情——实际上，是当这种讨论被含蓄地禁止（转换话题），或被明确地禁止（“我们不谈论那种事情！”）的时候——我们就学会了不相信自己的感知或感觉。因为我们的家庭否认了我们的现实，于是我们也开始否认自己的现实。这会严重损害我们必备生活技能的形成，以及与他人打交道和处理各种情形的必备技能的发展。正是这种必备能力的损害，在爱得太多的女人中起着作用。我们变得不能辨别对自己不好的人或事。其他人自然会避免的危险、令人不舒服或不健康的情形和人，却不会让我们远离，因为我们不能够从现实或自我保护的角度去评价他们。我们不相信自己的感觉，也不能用自己的感觉来指引自己。相反，背景更健康、更平衡的人会自然避开的危险、阴谋、欺骗、挑战，实际上却吸引着我们。而且，这种吸引会让我们进一步受到伤害，因为大部分对我们有吸引力的事物，都是过去成长环境的某种复制。于是，我们一次又一次地受到伤害。 
　　没有人是偶然成为爱得太多的女人的。在这个社会中，作为一名女性，成长在这样的家庭里会形成一些可以预见的模式。以下这些典型特征属于爱得太多的女人，例如像吉尔一样的女人，也可能是像你一样的女人。 
　　 
　　1、通常，你来自一个功能失调的家庭，在这个家庭里你的情感需要得不到满足。 
　　2、由于你得到的来自父母的真正关爱非常少，你试图通过主动付出关爱来代偿自己这种未得到满足的需要，特别是关爱那些看起来在某些方面很贫乏的男人。 
　　3、因为你一直都无法把自己的父亲或母亲变成你所渴望的关爱你的人，所以，你会对自己很熟悉的那种不付出感情的男人在内心深处做出响应，他能让你再一次尝试通过自己的爱来改变他。 
　　4、由于惧怕被抛弃，你愿意做任何事情维持你们的关系。 
　　5、只要能够“帮助”和你交往的男人，几乎怎样付出你都不嫌麻烦，不嫌费时间，不嫌代价昂贵。 
　　6、习惯了缺少爱的个人关系，你愿意等待，愿意期盼，并且会更努力地取悦他。 
　　7、在跟任何一个男人的关系中，你都愿意承担远远超过50%的责任、负疚感和责难。 
　　8、你的自尊心非常低，而且在内心深处不认为自己配得到幸福，而是相信自己必须挣来享受生活的权利。 
　　9、因为童年时体验到的安全感比较少，所以你不顾一切地需要控制你的男人以及你们之间的关系。你将自己对他人和各种情形的竭力控制伪装成“乐于助人”。 
　　10、在情感关系中，你考虑更多的是自己对将来应该怎样的梦想，而不是你的现实状况。 
　　11、你对男人上瘾，对痛苦的情感也上瘾。 
　　12、你易于对药物、酒精或某种食物，特别是甜食上瘾。这种上瘾可能是由于情感方面的原因，也可能是由于生物化学方面的原因。 
　　13、你被那些有问题需要解决的人吸引，或者让自己陷入混乱、不确定的情感痛苦状况中，以此来回避对自己责任的关注。 
　　14、你可能易于产生间歇性抑郁，试图通过不稳定的情爱关系所产生的兴奋感来防止这种抑郁。 
　　15、你不会被那些善良、稳重、可靠并对你有兴趣的男人吸引。你觉得这种“好”男人很乏味。 
　　 
　　吉尔或多或少地表现出了几乎所有这些特征。正是由于吉尔具有上述多个特征，以及吉尔告诉我的有关兰迪的其它事情，我才怀疑兰迪可能有酗酒问题。女人如果具有这种情感特征，就会总是被那些因为某种原因而不付出感情的男人吸引。成瘾是他不付出感情的一个主要原因。 
　　从一开始，吉尔就情愿比兰迪承担更多的责任来开始并维持两人的关系。正如很多爱得太多的女人一样，她很明显是个相当负责任的人，在生活中的很多方面都取得了较高的成就，但自尊心却非常低。尽管在学业和工作方面实现了目标，但这不能抵消她在恋爱关系中遭受的个人失败。每当兰迪忘记打电话给她时，她脆弱的自我形象就会受到狠狠一击，于是她便试图通过从他那里设法得到一些关爱的迹象来拼命地支撑自己的自我形象。非常典型的是，她主动为失败的恋爱关系承担全部责任，而且她无法现实地评估状况，当对方明显不爱她的时候，她也无法通过从这段感情中脱身来照顾好自己。 
　　爱得太多的女人很少考虑自己在恋爱关系中是否诚实。她们将大量精力倾注于拼命地操纵对方，以改变对方对自己的行为或感觉，例如吉尔拨打昂贵的长途电话，并且飞去圣迭戈看望兰迪（别忘了，她的经济状况相当拮据）。她拨打长途电话对他进行的“心理治疗”，与其说是为了帮助他发现他自己，不如说是为了把他变成她需要的那种男人。事实上，兰迪并不愿意帮吉尔发现他自己。如果他对这种自我发现之旅有兴趣的话，他早就自己发现得差不多了，而不是在吉尔逼迫他进行自我分析的时候被动地坐在一旁。她之所以付出这些努力，是因为如果不这样做的话，她就只能认可并接受真实的他——一个不关心她的感受、不在乎两人关系的男人。 
　　让我们回到和吉尔的谈话中，以便更好地理解为什么那天她来找我。 
　　她现在谈起了她的父亲。 
　　“他这个人太倔强。我发誓有一天要在争论中赢他。”她想了一会。 
　　“但我从来都没有赢过。可能这就是我学法律的原因。我就是喜欢辩论案子并获胜的感觉！”想到这一点的时候，她的脸上闪现出了开心的微笑，然后又抽泣了起来。 
　　“你知道我有一次做了什么吗？我让他告诉我他爱我，而且还让他拥抱了我一下。”吉尔努力把这件事情轻描淡写成她成长过程中一件趣事，但没有成功。一个受到伤害的小女孩的阴影浮现了出来。 
　　“如果我不逼着他，他永远都不会说爱我。但爸爸确实是爱我的，只不过无法表现出来。他后来再也没有说过爱我。所以，我很高兴自己逼了他一次。不然的话，我永远都不会听到他这样对我说。我等了很多年，直到18岁的时候，我对他说，‘你得告诉我你爱我，’然后我就站在他身边不肯走，直到他说出来。之后我让他拥抱我一下，其实是我先拥抱他的。他有点退缩，然后拍了拍我的肩膀，但这也挺好了。我真的很需要他这样做。”泪水又涌了出来，这次她的圆脸上全是眼泪。 
　　“为什么要他这样做那么难呢？告诉你的女儿你爱她，似乎是件很基本的事情啊。”她又低下头仔细看自己叠在一起的双手。 
　　“我曾经那么努力过，甚至这也是我和他吵得那么厉害的原因。我以为只要我赢了，他就会为我骄傲，他会不得不承认我优秀。和世上所有其他事物相比，我最想要他赞许我，我猜赞许就意味着他对我的爱。” 
　　在进一步的交谈中，我了解到吉尔的家人把父亲对她的排斥归结于父亲原本想要一个男孩，但结果却是女孩的这个事实。相对于吉尔父亲的真实情况而言，这么表面化地解释他对孩子的冷漠态度，对于所有家人（包括吉尔）来说都更容易接受。但是，在进行过相当长时间的心理治疗以后，吉尔认识到，自己的父亲和任何人都没有亲密的感情联系，他实际上无法对自己身边的任何人表达温情、爱、赞许。他总是有各种“理由”解释自己为什么不表达感情，例如争吵、观点不同，或者不可更改的事实，例如吉尔是个女孩。家里的每个人都选择将这些理由当作合理的理由来接受，而不是审视事实——吉尔的父亲与家人的关系一直都很疏远。 
　　实际上，吉尔发现，相对于继续自责而言，接受父亲没有爱别人的基本能力这个事实要更难。只要过错在自己身上，就还有希望——希望有一天她让自己有足够的改变，从而让父亲发生改变。 
　　我们所有人都如此，当令人感情痛苦的事情发生的时候，我们会告诉自己都是我们自己的过错，这其实是说问题还在我们的控制之中：如果我们改变，就会不再痛苦。爱得太多的女人的大部分自责背后都有这种动因。通过责备自己，我们怀抱的希望是：我们有能力找出自己哪里做错了，并有能力纠正，因而能够控制状况并不再痛苦。 
　　在不久后的一次面谈中，这种模式在吉尔讲述自己的婚姻时清楚地表现了出来。她无可避免地会受到那些能让她再次营造自己小时候缺少父爱的氛围的男人吸引，婚姻对于她来说是一个机会，可以让她再次尝试赢得无法得到的爱。 
　　当吉尔讲述她是怎样认识自己丈夫的时候，我想起了自己的同行说过的一句格言：饥饿的人买不到好东西。由于吉尔对爱和赞许极度渴求，而且尽管她不认为父亲对她有排斥但却对这种排斥很熟悉，她注定会找上保罗这种人。 
　　她告诉我：“我们是在一个酒吧认识的。我刚在自助洗衣店洗完自己的衣服，然后去隔壁的便宜小酒吧待了几分钟。保罗当时在打桌球，问我想不想玩。我说当然。一切就这样开始了。他约我一起出去，我说不行，我不和在酒吧里认识的男人一起出去。然后，他跟着我回到自助洗衣店，一直跟我说话。我最后把电话号码给了他，第二天晚上我们一起出去了。 
　　“你可能不相信，但是我们两周后就住到了一起。他没有地方住，而我必须从公寓搬出来，所以我们就一起找了个地方。而且，我们的交往中没有任何特别棒的地方，无论是性、情谊，还是别的方面。但是，过了一年后，我的母亲开始对这件事感到不安，所以我们就结婚了。”吉尔摇了摇头，她的金发小卷又都晃了起来。 
　　尽管开始得很随意，但她很快就痴迷了起来。因为吉尔在成长过程中一直努力把任何错的地方都纠正过来，她自然而然地把这种思考和行为方式带进了婚姻中。 
　　“我那么努力。我是说，我真的爱他，我有决心让他也爱我。我要成为完美妻子。我像疯了一样做饭、清洁卫生，而且还努力不耽误学业。他大部分时间都不工作，就是随处一躺或一连消失几天。那简直糟透了，我等着他，猜想他去哪儿了。但是，我学会了不让自己问他去了哪里……”她犹豫了一下，变了变自己的坐姿。“我很难承认这种事情。我太相信只要自己足够努力，事情就会变好，但有时他消失了一段时间回来之后，我会生气，然后他就打我。” 
　　“我以前从来没有把这件事告诉过任何人，我一直不好意思说。我从来没有那样看待过自己，你知道吗？我居然让别人打我。” 
　　吉尔的丈夫在一次长时间不回家的过程中找了别的女人，吉尔的婚姻结束了。尽管这次婚姻给吉尔带来巨大的痛苦，但保罗离开的时候她还是伤心欲绝。 
　　“我知道，不管那个女人是谁，她肯定和我完全不一样。我其实明白保罗为什么离开我。我感觉自己没有什么能再给他或任何人了。我没有因为他离开我而责备他。我是说，毕竟，我也无法忍受我自己。” 
　　我对吉尔的治疗，主要是帮助她理解自己沉浸于其中那么长时间的病态心理演变过程，以及对不向她付出感情的男人那种注定会失败的关系的上瘾。吉尔在感情关系中的行为所表现出的上瘾，和对药物的上瘾是相似的。在她每段恋爱关系的初期都有一种“飘飘欲仙”的感觉，一种狂喜和兴奋感，她相信自己心灵最深处对爱、关注和安全感的需要终于可能得到满足了。由于对此深信不疑，吉尔为了感觉良好，会越来越依赖这个男人和这种关系。然后，正如上瘾者随着药品效果的减弱而必须增加药量一样，随着这种关系带给她的满足感的减少，她便被驱使着更加努力地追求它。为了尽量维持那种曾经那么美妙、那么充满希望的感觉，吉尔奴隶般地缠着她的男人，随着她得到的越来越少，她要求更多的联系、更多的安慰、更多的爱。由于她的需求是深层的，所以情况越是糟糕，她就越难放手。她无法放弃。 
　　吉尔第一次来见我的时候是29岁。她的父亲七年前去世了，但他仍旧是她生命中最重要的男人。在某种程度上，他是吉尔生命中唯一的男人，因为在每段与吸引她的男人的恋爱中，她实际上是在与父亲打交道，仍然在极其努力地要赢得这个男人的爱，而他却因为自身的问题不能给予爱。 
　　如果我们的童年经历特别痛苦，在一生中我们都往往会无意识地再造类似的情形，希望能够掌控那种情形。 
　　例如，如果我们像吉尔一样，爱父母并且需要父母，但父亲或母亲却不回应，我们在成年以后恋爱的对象通常也会是类似的一个人或一连串的几个人，我们试图“赢得”过去努力希望得到的爱。当吉尔发现自己一再受不适合的男人吸引时，她就成了受这种动因驱使的典型象征。 
　　有这样一个老笑话，说夜里一个近视的人丢了钥匙，便在路灯下寻找。另一个人走过来想帮他找钥匙，问他：“你确定钥匙是掉在这了吗？”那人答道：“不确定，但灯在这里。” 
　　吉尔就像这个故事中的人一样，在找寻她生命中丢失的东西，但她不在有希望找到的地方寻找，而是由于她是一个爱得太多的女人，所以就在她最容易看到的地方寻找。 
　　在本书中，我们将探究什么是爱得太多，我们为什么会爱得太多，从哪里学到的，以及怎样把我们爱的方式改变成更健康的相处方式。现在，让我们逐条分析一下爱得太多的女人的特征吧。 
　　 
　　1、通常，你来自一个功能失调的家庭，在这个家庭里你的情感需要得不到满足。 
　　 
　　也许，理解这个特点的最好方法是先看后半句：“……在这个家庭里你的情感需要得不到满足”。“情感需要”指的不只是你对爱和喜欢的需要。尽管那方面很重要，但更关键的是，你的感知和感受大部分都被忽视或否认，而不是被接受或认可。举个例子：父母在争吵，孩子感到害怕。孩子问妈妈：“为什么你对爸爸发那么大火？”妈妈回答：“我没发火。”但她看起来却很气愤、很烦恼。孩子这时会感到困惑，更加害怕，说：“我听见你大声吵架了。”妈妈生气地说：“我跟你说过了我没发火，但你要是再这样问，我就真的发火了！”孩子这时会感到恐惧、困惑、生气和内疚。妈妈在暗示她的感知是不对的，但如果是这样，这些恐惧的感觉又是从何而来呢？孩子这时必须做出选择，要么她是对的，妈妈在故意对她撒谎；要么她听到、看到、感觉到的都错了。孩子通常会按下这种困惑，不再去感知，这样她就不必因为自己的感知不被认可而苦恼了。这会损害孩子相信自己和自己的感知的能力，特别在亲密的关系中，不论是小时候还是长大以后。 
　　孩子对爱的需要也可能被否认或得不到满足。当父母陷入争吵或其它类型的争斗时，家里留给孩子的时间或关注就会非常少。这会让孩子产生爱的饥渴，却不知道怎样相信爱或接受爱，而且会感觉自己不值得爱。 
　　现在，来看一下这个特点的前半部分：来自一个功能失调的家庭。如果在一个家庭中存在以下一种或多种情况，就是个功能失调的家庭。 
　　 
　　酗酒或药物滥用（处方药或非法药品） 
　　强迫症，例如强迫性暴食、工作、清洁、赌博、消费、节食、锻炼等等。这些行为都是成瘾行为，并且病症会不断加重；强迫症的害处很多，其中之一是有效地破坏并阻止家庭内部的真诚交流和亲密关系 
　　殴打配偶和（或）孩子 
　　父亲或母亲对孩子有不适当的性行为，从诱惑到乱伦 
　　持续的争吵和关系紧张 
　　父亲和母亲长时间不和对方说话 
　　父母双方的态度或价值观相互冲突，或者为了孩子更忠实于自己而竞争，表现出对立的行为 
　　父母之间竞争，或者是父母和孩子竞争 
　　父亲或母亲无法与家里的其他人相处，并因而主动回避家人，却指责是家人造成了这种回避 
　　极端教条，包括对金钱、宗教、工作、时间的运用、爱的表现方式、性、电视、家务、运动、政治等方面；对这些事情中任何事情的痴迷都会妨碍家人之间的交流和亲密关系，因为其重点已经不是家人之间的关系，而成了遵守规则。 
　　 
　　如果父亲或母亲表现出上述任何方面的行为或痴迷，都会给孩子造成伤害。如果父母双方都有这些不健康习性的任何一种，对孩子的伤害将会更加严重。通常，父母双方的病症是互补的。比如，一个酗酒者和一个强迫性暴食者经常会结为夫妻，然后各自都会努力控制对方的成瘾行为。父母还常常以不健康的方式平衡对方的影响；如果母亲对孩子过分溺爱、过度保护，而父亲好发脾气、排斥孩子，那么，父亲和母亲都会因为对方对孩子的行为和态度而采用破坏性的方式和孩子相处。 
　　功能失调的家庭有很多类型和风格，但它们对孩子成长的影响有一个共同点：这些孩子的感受能力、与他人相处的能力，都受到某种程度的损伤。 
　　 
　　2、由于你得到的来自父母的真正关爱非常少，你试图通过主动付出关爱来代偿自己这种未得到满足的需要，特别是关爱那些看起来在某些方面很贫乏的男人。 
　　 
　　想一想孩子们，特别是小女孩，在缺乏她们想要而且需要得到的爱和关注时会做出怎样的行为。小男孩可能会生气，并以破坏性的行为和打架表现出来，而小女孩往往把注意力转向自己最喜欢的一个布娃娃。通过摇晃、安慰这个布娃娃，并在某种程度上觉得自己就像这个布娃娃，这个小女孩是在用一种迂回的方式得到自己所需要的父母的关爱。作为成年人，爱得太多的女人是在做同样的事情，可能只是稍稍微妙一些。基本上，我们会在生活中的大多数方面——如果不是所有方面的话——成为付出关爱的人。从事帮助型职业和工作的人，例如护士、咨询师、治疗师、社工，许多都来自功能失调的家庭（我注意到，尤其是酗酒家庭）。我们被那些需要关爱的人吸引，对他们的痛苦感同身受，并且寻求缓解他们的痛苦，以此使我们自己的痛苦好转。如果我们明白自己之所以被吸引的根本原因是我们自己希望得到爱和帮助，也就不难理解为什么最吸引我们的男人是那些似乎需要关爱的人了。 
　　吸引我们的男人并不一定是身无分文或健康状况很差的。也许他是不能很好地和他人相处，也许他冷漠而缺乏感情，也许倔强或自私，也许总是闷闷不乐或郁郁寡欢。他也许有点放纵不羁、不负责任，或者不能作出承诺，或不能保持忠诚，又或许他告诉我们他从来都没能爱过任何人。我们会对哪种男人做出反应，取决于我们自身的背景。但是，我们会认定这个男人需要我们的帮助、同情和智慧来改善他的人生。 
　　 
　　3、因为你一直都无法把自己的父亲或母亲变成你所渴望的关爱你的人，所以，你会对自己很熟悉的那种不付出感情的男人在内心深处做出响应，他能让你再一次尝试通过自己的爱来改变他。 
　　 
　　你以前抗争的对象或许是父母中的一方，也可能是父母双方。但是，不论以前的问题、缺憾或痛苦是什么，你现在都会努力进行纠正。 
　　这时，一些对你有害、于你不利的事情就开始出现了。如果我们把自己的全部同情、怜悯和理解用在和健康男人的交往上——那些有希望满足我们的情感需要的男人，那当然非常好。但是，我们不会被那些能够满足我们感情需要的健康男人所吸引。在我们看来，他们太乏味了。只有能让我们复制过去和父母的争斗的男人，才会对我们有吸引力，以前我们努力让自己变得足够好、足够可爱、足够有价值、足够有帮助、足够聪明，以赢得父母的爱、关注和赞许，而父母却由于自身的问题和专注于其他事情而不能满足我们的需要。这时，我们对待男人的方式，就好像除非我们能从一个男人——他由于其自身的问题和专注于其他事情而无法欣然付出、关注和赞许——那里索取到爱、关注和赞许，否则它们就没意义一样。 
　　 
　　4、由于惧怕被抛弃，你愿意做任何事情维持你们的关系。 
　　 
　　“抛弃”是一个很严重的词。它暗示着被遗弃，可能面临死亡，因为我们可能没有能力独自生存。有的抛弃是字面意义上的真实抛弃，有的则是感情上的抛弃。每个爱得太多的女人都至少体验过深深的感情抛弃，包含着抛弃的所有恐惧和空虚。作为一个成年女人，被一个在很多方面代表了当初抛弃我们的那些人的男人遗弃，会让我们再次感受到那种恐惧。当然，我们会做出任何事情来避免再次有那种感觉。这就造成了下一个特点。 
　　 
　　5、只要能够“帮助”和你交往的男人，几乎怎样付出你都不嫌麻烦，不嫌费时间，不嫌代价昂贵。 
　　 
　　所有这些“帮助”背后的想法是，如果有效的话，这个男人将会变成你希望并且需要他变成的样子，这意味着你将会获胜，得到长久以来一直想要得到的东西。 
　　所以，尽管我们经常对自己非常节俭，甚至自我否定，却愿意不遗余力地帮助他。我们为他做出的一些努力包括： 
　　 
　　给他买衣服，以改善他的自我形象。 
　　为他找一个心理治疗师，并且恳求他去接受治疗。 
　　资助他的昂贵嗜好，以帮助他更好地利用时间。 
　　胡乱搬家，只是因为“他在这儿不开心”。 
　　把一半或全部财物给他，认为这会让他不再觉得不如我们。 
　　给他提供住的地方，让他有安全感。 
　　允许他在感情方面虐待我们，因为“他以前一直都不被允许表达感情。” 
　　给他找工作。 
　　 
　　这只是我们试图帮助他的许多方式中的一部分。我们很少质疑自己为他做这些事情是否合适。事实上，我们会花费大量的时间和精力，试图想出比已经尝试过的方法更有效的办法。 
　　 
　　6、习惯了缺少爱的个人关系，你愿意等待，愿意期盼，并且会更努力地取悦他。 
　　 
　　如果一个经历跟我们不一样的女人处于我们这种境况，她会说：“这感觉太糟糕了。我再也不要这样了。”
但是，我们会认为，如果一个办法不管用而且我们不开心，那一定是我们什么地方做得还不够。我们会把对方行为的每一处细微变化，都看作他终于开始改变的迹象。我们靠着“明天会不同”的希望生活。等待他改变，实际上要比改变我们自己和自己的生活令我们感觉更舒服。 
　　 
　　7、在跟任何一个男人的关系中，你都愿意承担远远超过50%的责任、负疚感和责难。 
　　 
　　通常，那些来自功能失调家庭的人都有不负责任、孩子气、软弱的父母。我们长大得很快，在远未准备好承受属于成年人的负担时，就已经变成了小大人。但是，我们对于家人和其他人给予我们的权利也感到高兴。现在，作为成年人的我们相信，自己与男人的关系是否顺利取决于我们自己，而且，我们会与不负责任、喜欢指责的伴侣合作，他会强化我们认为这取决于我们自己的感觉。我们是承受负担的专家。 
　　 
　　8、你的自尊心非常低，而且在内心深处不认为自己配得到幸福，而是相信自己必须挣来享受生活的权利。 
　　 
　　如果我们的父母都不能发现我们值得他们的爱和关注，我们怎么能相信自己真的是优秀的人呢？在爱得太多的女人中，很少有人相信仅仅由于自己的存在就值得爱，值得被爱。相反，我们相信自己存在很严重的过错或缺陷，我们必须做得很好才能弥补。我们生活在对自己这些缺点的内疚中，生活在害怕这些缺点被人发现的恐惧中。我们非常非常努力地让自己看起来很优秀，因为我们不相信自己是优秀的人。 
　　 
　　9、因为童年时体验到的安全感比较少，所以你不顾一切地需要控制你的男人以及你们之间的关系。你将自己对他人和各种情形的竭力控制伪装成“乐于助人”。 
　　 
　　如果一个孩子生活在功能失调更严重的家庭中，比如酗酒、暴力或乱伦的家庭，这个孩子会不可避免地因为家庭失去控制而感到恐慌。她没有可依赖的人，因为他们都太变态，无法保护她。事实上，这种家庭带来的往往不是她需要的安全和保护，而是威胁或伤害。由于这种经历太令人不知所措，太具有毁灭性，我们当中那些受过这种痛苦的人，可以说就会寻求转败为胜。通过变得强大并对他人有所帮助，我们是在保护自己免于任人摆布而感到的恐慌。我们需要和自己能够帮助的人在一起，这样才有安全感和对局面的控制感。 
　　　　 
　　10、在情感关系中，你考虑更多的是自己对将来应该怎样的梦想，而不是你的现实状况。 
　　 
　　当我们爱得太多的时候，我们生活在幻想的世界中，那个和我们在一起的男人虽然让我们感觉那么不快乐，或那么不满意，但在我们的幻想中，他却变成了我们相信通过我们的帮助他将能成为的那种人，其实是我们希望他将会变成的那种人。因为我们几乎不知道相处的快乐，几乎没有体验过我们关爱的人满足我们的感情需要的那种感觉，所以，那个梦想的世界最接近我们敢于拥有的希望。 
　　如果我们拥有了一个能满足我们所有需要的男人，那么这个男人还需要我们什么呢？我们帮助他人的天分（和冲动）将无处发挥，我们个性中的一个重要部分将无用武之地。于是，我们会选择一个自己不想要的男人——并继续我们的梦想。 
　　 
　　11、你对男人上瘾，对痛苦的情感也上瘾。 
　　 
　　用《爱与上瘾》的作者斯坦同?皮利的话来说，“上瘾的体验会吸收一个人的意识，如同镇痛药一样缓解焦虑和痛苦。没有任何事情能像某种类型的情爱关系那样彻底地吸收我们的意识。上瘾关系的特点是渴望对方的安慰……第二个标准是，这种关系能够分散她关注并处理自己生活中其他方面事情的能力。” 
　　我们用自己对所爱的那个男人的痴迷，来逃避我们的痛苦、空虚、恐惧和气愤。我们把情感关系当作毒品，来逃避自己体验独自一人时的痛苦。我们与自己男人的交往越痛苦，他就越能让我们分散注意力。对于我们来说，真正糟糕的交往起着跟烈性毒品一样的作用。如果没有一个男人作为我们专注的对象，我们就会出现戒断症状，往往很多症状和真正的药物戒断症状是一样的，包括生理症状和心理症状：恶心、出汗、打冷战、发抖、心动过速、强迫性思维、抑郁、失眠、惊慌、神经衰弱。为了缓解这些症状，我们会回到自己的旧情人身边，或者拼命找寻一个新情侣。 
　　 
　　12、你易于对药物、酒精或某种食物，特别是甜食上瘾。这种上瘾可能是由于情感方面的原因，也可能是由于生物化学方面的原因。 
　　 
　　上述情况尤其适用于那些父母是化学药物滥用者的爱得太多的女人。所有爱得太多的女人都经历过情感缺憾，这会导致她们滥用能够改变思维的化学物质，以逃避自己的感觉。但是，成瘾者的孩子还易于继承某种基因倾向而成瘾。 
　　或许是因为精制糖的分子结构和乙醇酒精的分子结构几乎一模一样，所以许多酗酒者的女儿对精制糖上瘾，并且对此形成强制性进食症。精制糖不是食物，而是药物。它没有食物的营养价值，只是纯热量而已。它可以极大地改变大脑的化学物质，对许多人来说，精制糖是很容易成瘾的物质。 
　　 
　　13、你被那些有问题需要解决的人吸引，或者让自己陷入混乱、不确定的情感痛苦状况中，以此来回避对自己责任的关注。 
　　 
　　虽然我们非常善于凭直觉知道其他人的感受，或搞清楚其他人的需要或应该做什么，但对自己的感受却不了解，也不能对给自己生活造成烦恼的问题的重要方面做出明智决定。我们往往并不真正知道自己是谁，而如果被卷入急剧变化的问题中，就可以避免自己不得不静下心来思考这个问题。 
　　这并不是说我们不表达感情。我们会哭泣、尖叫、抽泣、哀号。但是，我们无法用自己的情感来指引自己做出人生中必需的重要抉择。 
　　 
　　 
　　14、你可能易于产生间歇性抑郁，试图通过不稳定的情爱关系所产生的兴奋感来防止这种抑郁。 
　　 
　　举个例子：我的一个有抑郁症史的客户，嫁给了一位酗酒者，和他一起生活就好像每天发生一起交通事故一样。那些可怕的情感起伏、意外、花招、两人关系的不可预测性和不稳定常常冲击着她。如果你出过交通事故，但伤得并不严重，在事故后大约第二天你可能会有一种明确的“快乐”感。这是因为你的身体经历了一次极度震惊，肾上腺素猛增到超常的高水平。这些肾上腺素就是你产生兴奋感的原因。如果你受着抑郁症的折磨，你会下意识地找寻可以让你情绪激动的情形，那些像交通事故（或嫁给一位酗酒者）一样的情形，这样你就可以保持兴奋，避免情绪低落。 
　　抑郁、酗酒和饮食紊乱是密切相关的，而且似乎是遗传性的。例如，我在工作中接触过的大多数厌食症患者的双亲都酗酒，而我的许多有抑郁问题的女客户的父母中至少有一位酗酒。如果你来自一个酗酒家庭，你很可能因为两个原因而有抑郁问题，一是由于你幼时的经历，另一方面是由于基因遗传。具有讽刺意味的是，和有此类病症的人相处所带来的兴奋感对你有很强的吸引力。 
　　 
　　15、你不会被那些善良、稳定、可靠并对你有兴趣的男人吸引。你觉得这种“好”男人很乏味。 
　　 
　　爱得太多的女人会发现，不稳定的男人令人兴奋，不可靠的男人有挑战性，不可预测的男人浪漫，不成熟的男人迷人，喜怒无常的男人有神秘感。爱生气的男人需要我们理解，不快乐的男人需要我们抚慰，能力差的男人需要我们鼓励，冷漠的男人需要我们温暖。但是，如果一个男人本身已经很好了，我们就没办法去“修正”他了，而且如果他善良并关爱我们，我们也就无法受折磨了。不幸的是，如果我们不能对一个男人爱得太多，我们通常就一点都不爱他。 
　　 
　　在以下各章，你看到的每个女人都和吉尔一样，有爱得太多的故事要说。她们的故事也许会有助于你更清楚地理 
 
 
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