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亲爱的，我们可以不吵架PDF,TXT迅雷下载,磁力链接,网盘下载

分类:生活发布时间：2018-08-15

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编辑推荐

1.结婚几年了，为什么近来常常吵架？

享誉全美的婚姻咨询师诺曼•怀特

为你开解沟通心法：

告诉你——怎么听、怎么说、怎么爱、怎么处

学会爱人的语言，为婚姻带来积极的力量 2. 2位北京师范大学心理学博士精心翻译

3位心理学专业教授写序推荐

23国版权引进 129家媒体报道

3.站在对方的角度，说他想听的话。

即使彼此相爱，也需要沟通技巧！

让彼此不用争赢斗狠就能爱得地久天长。

内容简介

亲密关系沟通圣经帮助数亿家庭重拾幸福

享誉全美的婚姻咨询师、心灵导师、演说家及畅销书作家诺曼•怀特揭示了为什么爱意正浓的夫妻会难以融合甚至*终形同陌路。尽管彼此的相似使他们走到一起，但所有的新郎和新娘就像是来自“不同国度”的人，生长在不同的文化中，对相同的话的着不同的理解，也的着不同的沟通方式。达到完美融合的*方式就是学习对方的语言。

作者简介

H．诺曼•怀特（H.Norman.Wright）

享誉全美的婚姻咨询师、心灵导师、演说家及畅销书作家，被公认为值得信赖的家庭婚姻顾问，曾任拜欧拉大学（Biola University）教授，婚姻、家庭与儿童辅导研究院院长。曾出版关于家庭、婚姻与人际关系的书60多种，其中《亲爱的，我们可以不吵架》曾长期处于《纽约时报》等畅销书排行榜前10名，被译成多种文字，深受全世界的读者喜爱。他与妻子乔伊斯伉俪四十多年，现居美国南加州。

　　《亲爱的，我们可以不吵架》在世界各个年龄层的情侣和夫妻之间产生了巨大影响，被公认为走向和谐婚姻的“沟通圣经”。

目　　录

Part 1 你们的沟通风格一致吗
遇见弗雷德和雪莉
商战及家庭中的沟通障碍
沟通和外语
Part 2你想说什么
清晰沟通的规则
非言语沟通
Part3怎样了解他人的表达方法
建立沟通
拒绝接触
外国人联盟
相互理解
细节：太多或太少
Part 4学习爱人的语言

Part 1 你们的沟通风格一致吗
遇见弗雷德和雪莉
商战及家庭中的沟通障碍
沟通和外语
Part 2你想说什么
清晰沟通的规则
非言语沟通
Part3怎样了解他人的表达方法
建立沟通
拒绝接触
外国人联盟
相互理解
细节：太多或太少
Part 4学习爱人的语言
学习他人的沟通规则
建立咨访关系
映照他人的行为
映照他人的语言
有意识地沟通
Part 5我的爱人来自哪个星球
《星际迷航》中的夫妻
保持弹性
问题解决风格
基本信息
在差异中成长
Part 6谁在听
倾听的含义
集中注意力
非言语信息和言语信息冲突
非言语表达的力量
我们为什么要倾听
暂停按钮
Part7男人来自火星，女人来自金星
必然的差异
女性眼中的男性
男性眼中的女性
性别没有对错之分
右脑VS 左脑
优势脑
大脑平等
意大利面和华夫饼混合
更多性别差异
差异导致冲突
男性为什么冷漠
性别语言和性别调节
女性语言和男性语言
Part 8转变沟通方式，建立连接
三种学习风格
学会辨别风格
婚姻外的翻译
风格冲突
调整表达
Part 9情绪：它们出现在哪儿
大脑差异
情绪化，是好是坏
如何感受情绪
男性情绪的关键
自如地表达情绪
女性应该如何向男性表达情绪
情绪是朋友
有关情绪的词语
Part 10思维风暴
内心想法必然会表现出来
选择反应方式
信念的绊脚石
绝望阻碍信念
更多失败主义思维
标签：错误的绝对真理
避免有害的表述和思维
挑战消极面
Part 11 婚姻尽在掌握中
选择甜蜜的生活
什么对你的婚姻有效
摒弃无能感，拥抱希望
强调积极面

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前　　言

推荐序1
多年从事婚姻家庭研究和治疗实践的经验使我坚信，沟通是夫妻关系和谐幸福的基石。夫妻间的很多问题源于无效沟通，也会止于有效沟通。在我的婚姻家庭治疗实践中，哪怕是夫妻间在沟通方面的一点点变化，都会引起夫妻互动的良性发展。然而，由于我国咨询资源的缺乏，现实生活中受沟通不畅困扰的很多夫妻，没有机会得到咨询师的帮助，以提高其婚姻质量。由蔺秀云博士和徐守森博士翻译出版的《亲爱的，我们可以不吵架》这本书正好可以弥补这方面的一些空缺。《亲爱的，我们可以不吵架》以诙谐幽默的语言，以生活中随处可见的事例教给我们如何做到有效沟通——饶有兴趣地倾听爱人的表达，用心灵理解爱人意味深长的话，体会爱人的感受，再用爱人说话的语调说爱人的话以回应爱人。本书还可以帮助夫妻理解与自己迥异不同的爱人：比如左脑型与右脑型，具体型与抽象型，听觉型与视觉型，情绪型与理智型，积极型与消极型，所以说爱人的话，用爱人喜欢的风格回应爱人。相信这本书的出版可以为改善夫妻关系产生助力!愿天下的夫妻借由沟通找到婚姻的幸福!

——方晓义博士，北京师范大学发展心理研究所教授，在国内率先开展婚姻与家庭治疗，北京师范大学家庭研究与治疗室创始人，译作有《家庭治疗基础》。

推荐序1
多年从事婚姻家庭研究和治疗实践的经验使我坚信，沟通是夫妻关系和谐幸福的基石。夫妻间的很多问题源于无效沟通，也会止于有效沟通。在我的婚姻家庭治疗实践中，哪怕是夫妻间在沟通方面的一点点变化，都会引起夫妻互动的良性发展。然而，由于我国咨询资源的缺乏，现实生活中受沟通不畅困扰的很多夫妻，没有机会得到咨询师的帮助，以提高其婚姻质量。由蔺秀云博士和徐守森博士翻译出版的《亲爱的，我们可以不吵架》这本书正好可以弥补这方面的一些空缺。《亲爱的，我们可以不吵架》以诙谐幽默的语言，以生活中随处可见的事例教给我们如何做到有效沟通——饶有兴趣地倾听爱人的表达，用心灵理解爱人意味深长的话，体会爱人的感受，再用爱人说话的语调说爱人的话以回应爱人。本书还可以帮助夫妻理解与自己迥异不同的爱人：比如左脑型与右脑型，具体型与抽象型，听觉型与视觉型，情绪型与理智型，积极型与消极型，所以说爱人的话，用爱人喜欢的风格回应爱人。相信这本书的出版可以为改善夫妻关系产生助力!愿天下的夫妻借由沟通找到婚姻的幸福!
 
——方晓义博士，北京师范大学发展心理研究所教授，在国内率先开展婚姻与家庭治疗，北京师范大学家庭研究与治疗室创始人，译作有《家庭治疗基础》。
推荐序2
《男人来自金星，女人来自火星》这本书，让我们知道男人和女人，人与人之间的差异是如此之大，我们常常用自己的思维方式、行事风格去度他人的，误解就不可避免地产生了，而沟通是消除误解、解决冲突的最佳途径，尤其是在我们的婚姻生活中。《亲爱的，我们可以不吵架》这本书教给我们如何与来自“异域”的爱人交流。如何做到充分利用早上四分钟和晚上四分钟与爱人沟通。如何做到用爱人的语调说爱人的话。如何做到声情并茂地用语言和非语言一起交流。如何做到直接表达自己而让别人一下子捕捉到你的信息。蔺秀云博士和徐守森博士翻译的这本诺曼•怀特写的《亲爱的，我们可以不吵架》真的是一本有关沟通的天才之书，抓住了沟通中的要领，介绍—了十个有效沟通步骤，教给我们沟通的有效方式：俯下身子，直接表达，倾听对方，深入理解，有效回应……
 
——王建平博士，北京师范大学心理学院教授，北京师范大学心理学院咨询中心创始人，临床心理学专家，著名的心理咨询与治疗师，著有《变态心理学》
推荐序3
沟通，您掌握了吗?在沟通里，你是抗拒者?发号施令者?规划专家?指责人?教导者?道德家?还是，你可以做到耐心地倾听别人的话，试着理解人家的语言，用心回应对方的交流吗?您的沟通里是更多的消极的表达，还是积极有建设性的?您的表达是常常带着情绪，还是总能心平气和?您的说话是为了表达自己，还是为了让别人明白?如果您的沟通方式以前者为主，那就赶快阅读这本《亲爱的，我们可以不吵架》吧!
本书教会我们如何进行良好的沟通：一方面，作为表达者，从这里可以学到如何抓住时机直接表达、怎样表达情绪和需要、向语言不通的人表达；另一方面，作为倾听者，可以学到如何激起说话者的兴趣、如何让对方感到你在用心聆听、如何恰当地回应对方的谈话。也许你越来越困惑，为何感到爱人跟自己的距离越来越远，孩子越来越不愿意答理自己，父母也不能理解自己，同事之间没有实质性的交流，其实这些问题都出在沟通上。
这本由美国著名的咨询师诺曼•怀特所著，由北京师范大学蔺秀云博士、首都体育学院徐守森博士翻译的《亲爱的，我们可以不吵架》可以让你有效地表达自己，又有效地与他人进行良好的沟通!
 
——赵然，临床医学学士，心理学博士，中央财经大学心理系副教授、硕士生导师，员工帮助计划(EAP)顾问和培训师，家庭治疗师。著有《家庭治疗》等八部书，擅长夫妻治疗、妻子关系咨询和青少年心理健康培训。
编辑推荐　通向幸福美满婚姻的指南
婚后的爱情该如何保鲜?怎么做才能使“人生如初见”?女人真的像传说中的“四十豆腐渣”吗?怎么做才能让他像恋爱时那样爱你如生命、宠你如手心里的宝?难道婚姻真是爱情的坟墓?如何才能做到说爱人的话?夫妻之间有效沟通的规则有哪些?
身边有越来越多这样的人，他们可以享受二人世界的甜蜜、浪漫，但是当涉及婚姻时，却会就此退缩。当问及为什么时，得到的答案莫衷一是：“害怕婚姻的琐碎把恋爱时所有的浪漫、甜蜜情感摧毁，留下的只是生活的苦涩。”
爱情是虚幻的，婚姻却是现实的。恋爱时的瘦是苗条、胖是丰满、内向是文静、外向是活泼，但在婚姻中却正好相反，所有婚前在他看来是优点的地方在婚后却转瞬成了对方无法容忍的缺点。
“我们根本没法沟通”、“离婚就离婚”、“要不就散伙”“你在说什么啊，我怎么听不懂呢!”为什么类似的话从你深爱的他(她)那里脱口而出呢?你们之间发生了什么?你知道此时此刻，他(她)心里真正想的是什么吗?他(她)为什么情绪如此激动?该如何让他(她)心平气和地和你谈话呢?
许多人对此苦苦思索却不得其解，为什么仅仅只是多了一纸婚约，却凭空多出了如此多的烦恼。当由男友变为丈夫，由女友变为妻子时，曾经的浪漫之爱却渐渐变味成为苦涩之爱。诺曼•怀特博士的《亲爱的，我们可以不吵架》和那些帮助我们深入了解男女两性差异的书籍不同，他更具有操作性。怀特认为，找准对方爱的语言并且使用它，就可以使婚姻的氛围为之改观，随之婚姻中的冲突也会减少。很多人会疑惑，为什么我们要刻意去发现和使用对方的语言，这不是以丧失自我为代价刻意逢迎他人吗?
很多时候，我们并非没有爱的意愿，但是我们却习惯于用自己的爱的语言表达，以为只要自身表达出足够多的关心、爱意，婚姻就会永远甜蜜，不起风浪。却不知你的语言在对方眼中却是盲文，根本深入不到他的内心，你们依然会为各种各样芝麻绿豆之类的小事而争吵，而感到受伤，直至对婚姻失望。在感情上我们总是非常愚钝，努力地干一些事倍功半的事。我们为什么不学聪明一点呢?
找到对方所能理解的爱的语言并不困难，诺曼•怀特博士会以诙谐幽默的语言，以生活中随处可见的事例教给我们如何做到有效沟通一一饶有兴趣的倾听爱人的表达，用心灵理解爱人意味深长的话，体会爱人的感受，再用爱人说话的语调说爱人的话以回应爱人。
有没有人找不到自己“爱的语言”?据说是有的。一种是那些情绪爱箱满了很久的人，这样的人很幸福，因为对方总是用言词和行动表达爱意，他们的婚姻就像加满油的汽车；另一种是那种爱箱已经空了很久的人，他已经记不得是什么能使自己感觉到被爱了。当然，这就太惨了点儿。为了使自己和对方不致沦落到这个地步，我们还是努力地去发现和使用对方爱的语言吧。
男性和女性，因为相似而结婚，因为差异而争吵。相似性让他们满足，而差异性则让他们彼此吸引。
最初是差异性让夫妻双方走到一起，然后还是差异性让夫妻之间拉开距离，但最终差异性却让夫妻之间彼此更加亲近。差异性首先会吸引夫妻双方，然后引发双方的不快，继而是遭遇挫折，然后会拨开迷雾见明月，最终将夫妻双方紧紧地连接在一起。
那些热恋时期的小诡计、婚姻初期的相互逗乐的情况，会随着时间流逝而被生活消磨得无影无踪，取而代之的是婚姻中无尽的冲突，但是成熟会带给夫妻双方对生活的不同领悟，爱人的独特性会被引以为傲，即使这种差异性曾经是诸多争执的根源。
婚姻中充满了差异，即使夫妻双方所使用语言表达方式，也存在巨大差异。语言的结构、风格和意义等都干差万别，这很容易导致夫妻交流中出现“短路”的情况。
然而，你无须着急，这并不是一种致命的情况，只要理清交流中的“线路”或学会爱人的语言风格就可以了。如果学会了爱人的语言风格，你们的婚姻就会健康地持续下去，否则，双方都会感到痛苦。
事实上，几乎没有哪对夫妻从一开始就拥有相同的语言风格，但是他们可以学会爱人的风格。
要记住，如果爱人的语言风格和你不一样，那么你就不能一直坚持自己的风格。
为了建立良好的沟通，夫妻双方必须接纳一个事实：男性和女性存在巨大的差异。
比如说，在女性眼中，男性不会过多地分享感受或情绪，好像从小到大他们的情绪就被压抑了一样。男性很容易进入专注的状态，他们无法同时处理多个任务。男性总是认为自己能将事情做好，即使不能做好时也会有这种自信。男性不太善于听取别人的建议，即使这些建议可能非常有帮助。而在男性眼中，女性太情绪化了，她们应该更理性一点。女性太敏感，因此经常觉得自己受到伤害。
然而，谁都没有错，男人就是男人，女人就是女人。
夫妻结婚时都深信他们彼此是契合的，但在最初他们并不是。真正完美的契合是随着夫妻发现他们另一半的说话方式，并学习如何配合他们并最终创造完美流畅的沟通和更深的理解而达到的。
在这本给人以希望并充满实践指导性的书籍中，诺曼分享了夫妻沟通的十步骤，无论他们是刚结婚一年还是五十年。书中包含大量的示范性对话及对性别不同的阐释，并有适合夫妻的具有实践性的练习，这些都使本书成为对每一人都适用的书。
诺曼重点强调男性和女性的不同沟通方式是天生的，没有对错之分。但是为了享受完美的沟通，夫妻双方必须深入到对方的领地中，学习他们的语言。
《亲爱的，我们可以不吵架》语言幽默，穿插大量的真实案例，将是每一对夫妇通向幸福美满婚姻的指南。它能让夫妻间的沟通更顺畅，让情侣间的关系更和谐。

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媒体评论

《亲爱的，我们可以不吵架》所获好评如潮：

“本书向读者介绍了怎样理解爱人及自己沟通风格的方法，内容深刻，令人振奋。在本书中，作者撷取有趣的生活片段，理论联系实际，鼓励读者更好地保持婚姻的活力、更好地与他人建立亲密关系。该书在帮你真正理解人际交往中性格及性别差异实质的同时，教会你如何把这种理解融会贯通到和爱人的交流中去，同时不会迷失自己。因此，非常值得一读!”
——Susan J．Zonnebelt-Smeenge，RN，EdD，执业临床心理医师
——Robert C．Devries，Dmin博士，教会教育名誉教授，《Getting to the Other Side of Grief》(《通往悲伤的另一面》)作者

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免费在线读

沟通和外语
你是否曾经出国旅行过？一般来讲，出国旅行的人可以分成两种类型：殖民式旅行者和移民式旅行者。殖民式旅行者在进入另一个国家时，他总是固执地以旧有的眼光来看待所到国家的一切，而不是以当地人的心态来体会这个国家的风土人情。因此，他总是在找寻母语的痕迹，选择能和他说同样语言的人交流。他不遗余力地寻找自己熟悉的元素，却放弃了对广袤未知世界的探索。这样的人不会在此生根发芽，也无法学会这个国度的语言。
事实上，这个旅行者时时都会愤怒，因为他读不懂洗手间的标志，也看不明白菜单。遇到类似情况，他要么请别人帮忙，要么就自己学一些简单用语，总之这些都让他感到沮丧。如果没有朋友在一旁翻译或领着他游玩，他根本就寸步难行。当他想跟当地人聊天时，他只会说自己的话，别人也很为难，只能回答一些他们学过的简单语句，或是通过身体动作给出一些回应。
结果，这个旅行者带着极其不愉快的经历，迫不及待地回国了。回家以后，仍然对那个国家人们的不友好念念不忘，总是觉得那里的人不够热情，不愿意帮助别人。他甚至觉得那里的人应该学习他的语言，这样可以更好地帮助游客们。
殖民者们常常就这么做！他们统治一个新的国家或地区时，不仅带去了自己的语言、习俗及度量衡制度，还强迫当地人遵守他们的规则，变成和他们一样的人。
然而，移民式旅行者就大不相同。在某种程度上来说，他是个冒险家。在开始旅行前，他会事先做很多准备以使自己能更好地融入这一异域文化，如阅读有关这个国家文化、习俗、历史的书籍，或者学习该国语言中的日常用语。为了能和当地人进行流畅的交流，他甚至会在出发前特意去上语言速成班。到达新奇的国度后，他总是渴望尽其所能地去学习、去发现。他开始游览历史文化古迹，品尝各种当地美食，尽可能多地阅读各种资料，使用新学会的语言和他人交流。也许，他还会寄居在当地人家中，这样能更好地了解和融入这个新鲜的环境。
由于这个旅行者非常努力地使用当地的语言交流，当地人也就理所当然地更愿意给予帮助，他们常常会帮助他拼读生疏的词语。如果当地人也能熟练地运用旅行者的语言，他们也会开始使用旅行者的语言，以期让旅行者感觉更舒服。由于旅行者愿意学习当地的语言，在交谈中还可能相互调侃一下对方不正确的发音，所以双方都感觉很愉快。这个旅行者回国后，异国人们的热情及开心的经历都会令他久久不能忘怀。他会逢人就说，那里的人们非常友好，非常开放，非常有意思。总而言之，他们都非常愉悦。
请注意！你有没有发现，殖民式旅行者和移民式旅行者去的是同一个国家，他们遇到的是同一群人，但是为什么会有完全不一样的感受？道理很简单，移民式旅行者发自内心地愿意学习异国文化并使用异国语言。由于他努力使用异国语言进行交流，当地人就会给他更积极的回应，也会尽可能地使用他的语言来让他感觉更舒服。

沟通和外语
你是否曾经出国旅行过？一般来讲，出国旅行的人可以分成两种类型：殖民式旅行者和移民式旅行者。殖民式旅行者在进入另一个国家时，他总是固执地以旧有的眼光来看待所到国家的一切，而不是以当地人的心态来体会这个国家的风土人情。因此，他总是在找寻母语的痕迹，选择能和他说同样语言的人交流。他不遗余力地寻找自己熟悉的元素，却放弃了对广袤未知世界的探索。这样的人不会在此生根发芽，也无法学会这个国度的语言。
事实上，这个旅行者时时都会愤怒，因为他读不懂洗手间的标志，也看不明白菜单。遇到类似情况，他要么请别人帮忙，要么就自己学一些简单用语，总之这些都让他感到沮丧。如果没有朋友在一旁翻译或领着他游玩，他根本就寸步难行。当他想跟当地人聊天时，他只会说自己的话，别人也很为难，只能回答一些他们学过的简单语句，或是通过身体动作给出一些回应。
结果，这个旅行者带着极其不愉快的经历，迫不及待地回国了。回家以后，仍然对那个国家人们的不友好念念不忘，总是觉得那里的人不够热情，不愿意帮助别人。他甚至觉得那里的人应该学习他的语言，这样可以更好地帮助游客们。
殖民者们常常就这么做！他们统治一个新的国家或地区时，不仅带去了自己的语言、习俗及度量衡制度，还强迫当地人遵守他们的规则，变成和他们一样的人。
然而，移民式旅行者就大不相同。在某种程度上来说，他是个冒险家。在开始旅行前，他会事先做很多准备以使自己能更好地融入这一异域文化，如阅读有关这个国家文化、习俗、历史的书籍，或者学习该国语言中的日常用语。为了能和当地人进行流畅的交流，他甚至会在出发前特意去上语言速成班。到达新奇的国度后，他总是渴望尽其所能地去学习、去发现。他开始游览历史文化古迹，品尝各种当地美食，尽可能多地阅读各种资料，使用新学会的语言和他人交流。也许，他还会寄居在当地人家中，这样能更好地了解和融入这个新鲜的环境。
由于这个旅行者非常努力地使用当地的语言交流，当地人也就理所当然地更愿意给予帮助，他们常常会帮助他拼读生疏的词语。如果当地人也能熟练地运用旅行者的语言，他们也会开始使用旅行者的语言，以期让旅行者感觉更舒服。由于旅行者愿意学习当地的语言，在交谈中还可能相互调侃一下对方不正确的发音，所以双方都感觉很愉快。这个旅行者回国后，异国人们的热情及开心的经历都会令他久久不能忘怀。他会逢人就说，那里的人们非常友好，非常开放，非常有意思。总而言之，他们都非常愉悦。
请注意！你有没有发现，殖民式旅行者和移民式旅行者去的是同一个国家，他们遇到的是同一群人，但是为什么会有完全不一样的感受？道理很简单，移民式旅行者发自内心地愿意学习异国文化并使用异国语言。由于他努力使用异国语言进行交流，当地人就会给他更积极的回应，也会尽可能地使用他的语言来让他感觉更舒服。
我记得一个朋友跟我说过一件事：有一次去海地，在一个房间里只剩下他和另一个海地年轻人，那个年轻人可能很少碰到美国人，眼睛睁得大大的，兴奋地看着我的朋友。年轻人的手时而张开，时而握紧，激动的眼神里流露出想要跟我朋友交谈的渴望。遗憾的是，我的朋友一句克里奥尔语都没说，那个年轻人也没说一句英语。就这样，他们最终也只是相互笑了笑、点了点头，无奈地耸耸肩和茫然地给了些手势，就各自尴尬地缩到了房间的不同角落，再也没有任何交流。
这个小小的事件常常在我脑海中浮现，它让我想起了一些夫妻间可怕的情况。我们都知道，有些夫妻一起生活了十年、二十年、五十年甚至是更长的时间，但是他们从来都没学会对方的语言。他们一同坐在屋子里，一起开车，一起吃饭，一起旅行，一起睡觉。但是一年又一年，他们仅仅只是给予对方一些茫然的手势和肤浅的对白，竟然从来没有深刻地进行过交流！
是的，的确有很多夫妻的语言表达方式存在巨大差异，他们使用语言的结构、风格和意义方面都千差万别，这就导致了交流中的“串线”情况，换句话说，就是出现混乱的信息。
然而，你无须着急，这并不是一种致命的情况，只要理清交流中的“线路”或学会爱人的语言风格就可以了。如果学会了爱人的语言风格，你们的婚姻就会健康地持续下去，否则，双方都会很痛苦。事实上，几乎没有哪对夫妻从一开始就拥有相同的语言风格，但是他们可以学会爱人的风格。要记住的是，如果爱人的语言风格和你不一样，那么你就不能一直坚持自己的风格。
因此，如果你真的想要好好沟通，那么绝对不能将责任都推给爱人，责怪他（她）不理解你。主动一点，先去理解他的需求，这样就能让他对你作出积极回应。
那么，怎样才能做到这一点呢？在本书中，我会向你介绍有效沟通的一些规则，这些规则虽然简单，但是非常有帮助。如果你感觉自己的沟通方法不够好，为什么不尝试新的方法呢？倘若你觉得自己的沟通方法还可以，那也可以让你的沟通变得更有效。
最后，我再强调一遍：你是什么样的旅行者？殖民式的旅行者还是移民式的旅行者？
“如果你认真学习我的‘语言’，我就能保证你会有巨大的收获。”
 
 
非言语表达的力量
非言语表达有很大作用，它是表达态度的好方法，随处可见。非言语表达可以传达不同意思，比如你有多喜欢另外一个人或他（她）说了些什么。
如果你正在听某人说话，请不要接电话，否则是你自己打断了自己。最不礼貌的打断就是在接听电话时，因为有另外的电话进来你让接听者等待。如果正和爱人聊天，恰好听到某种响声，千万不要说：“等一下，我去看看是怎么回事。”这个时候爱人会有何感想？他（她）会觉得自己并不重要。如果连偶尔一个响声都比夫妻间的谈话更重要，那一定有问题。如果你真的叫停了，那也一定要让爱人等着你回来，或先对他（她）的谈话作点回应。
此外，交谈的时候切忌眼神游移。如果你不和爱人进行眼神交流，就一定会遗漏信息。请记住这个常理：如果没有眼神交流，许多人会重复他们的谈话内容，因为他们并不确定你是否听到了。是不是觉得这种情况很常见？丈夫们总是抱怨：“妻子总是不断重复，其实第一次我就听得很清楚！”然而妻子们则在抱怨：“他的眼睛到处看，他不可能同时做两件事的，我怎么知道他是否听到了我说的话？”
非言语表达传达了言语信息背后的情绪。如果你想让谈话内容中的某一点更为精致或夸张，最好的方法就是利用非言语表达方式。
非言语表达经常用于礼节性的动作中，比如打招呼、再见或祝贺。当言语信息表达不够时，你可以使用非言语表达进行补充，比如温柔的抚摸。在平时的生活中，你会通过哪些非言语表达和爱人交流呢？
很多已婚夫妇在寻求咨询时，总是这样抱怨：“我们的问题就是根本没有沟通！”然而，他们没有意识到的是，他们不可能不和别人沟通。事实上，即使没有说话，我们都在和别人分享自己的情绪和态度。一个人可能使用言语说谎，但是他的非言语表达却很难有所掩饰。如果你说自己很开心，没有发生什么不好的事，但是看起来情绪却很糟糕，那我们到底该相信什么，是相信你说的还是相信你的神情流露出来的？
我们的倾听能力常常就像是尚未开采的金矿一样，还没有被我们发掘出来。每个人都有限制，这些限制阻止了我们更好地倾听，有些限制比较简单，而有些则很复杂。
你是否知道，事实上听众比演说者更具影响力？有没有意识到谈话是由听者控制，而不是由说话者控制？当然，也有可能不是。大多数人都迷信这样一个观点：我们说得越多，就越能影响到他人。然而，你可以想想，如果你和爱人都相信这点会发生什么？很明显，你们的谈话会逐步升级，越来越密集、紧张，但是所有话语都无法着地，只是随风飘过了。
我曾经就听者控制谈话这一观点进行过一些辩论，将听者类比为司机，谈话者是汽车的引擎。引擎为汽车提供动力，但是只有驾驶的人才有权力决定汽车要朝向哪个方向。通过对谈话者作出评论或提问，听者能决定谈话的主题变化和方向。你接收到的信息越多，你就需要对更多的信息进行加工，而这一切都来自于倾听过程。

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