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危险关系:爱、背叛与修复之路PDF,TXT迅雷下载,磁力链接,网盘下载

分类:生活 发布时间:2020-02-12
产品特色

编辑推荐

每一个背叛都曾是爱情故事。本书献给所有爱过、伤过、想要继续去爱的人。

埃丝特•佩瑞尔是《纽约时报》畅销书作家、深受信赖的婚恋咨询师,她被认为是现代亲密关系领域*洞察力和独创见解的人。她精通9门语言,数次登上TED讲坛,关于亲密关系的演讲视频点击量超2800万。

不忠是人类*争议性的话题之一。人们往往容易陷入非黑即白的道德评判,无心对其进行客观严肃的思考。而对受到伤害的一方来说,被背叛更是刻骨噬心的至暗时刻,甚至会对自我价值、人性和人生产生彻底怀疑。在当今这个离婚率*高、出轨已是普遍现象的时代,我们该如何更好地思考和应对背叛?我们还能对美好的婚姻抱期待吗?

在《危险关系:爱、背叛与修复之路》这本书中,作者从广阔的社会视角与无数真实案例出发,深入探讨了婚外情这一议题的复杂内涵。她的分析充满洞见、直指人心,带领我们在道德讨伐与情感宣泄之外,寻找第三种建设性的方式,即,以积极的眼光,把婚外情看作是通向自我成长与亲密关系重构的重要桥梁。她睿智深情的笔墨始终游走在对人类情感、灵肉关系、婚姻制度的无畏探索中,其思想的活力与张力令人敬佩。无论你处于婚恋关系的哪一阶段,本书所提供的视角都会使你耳目一新、获益良多。

 
内容简介
只要一场婚外情,就足以夺走夫妻或情侣之间的美好关系、幸福、认同感。如此普遍的行为,人们对其理解却十分肤浅。对于这个源远流长,人们普遍避而不谈却又奉行的禁忌行为,我们该如何理解?人们为什么会出轨?为什么即使是看上去幸福的婚姻也难以幸免?婚外情为何伤害如此之深?每当我们说到“出轨”这个词时,我们到底说的是什么?是否存在*不会发生婚外情的婚姻?我们能否在同一时间爱上好几个人?婚外情是否可能有益婚姻?对婚姻抱有浪漫期待,会否反而导致我们背叛伴侣?
作者在本书中描述多个真实故事,并从心理与文化分析角度切入,格调明快而又引人入胜。
过去十年来,作者周游多个国家,辅导过数百对面临婚外情变故的伴侣。她认为,背叛行为固然带来伤害,但这是可以治愈的。婚外情也可能让双方再次建立新的婚姻关系。只要方法得当,夫妻都将能在这个猛烈的人生经验中成长,无论他们*终是和解或分手。
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作者简介

埃丝特•佩瑞尔(Esther Perel)

婚恋心理咨询师、《纽约时报》畅销书作家,被认为是现代亲密关系领域最具洞察力和独创见解的人。她精通9门语言,在纽约从事咨询业务,并为全球财富500强企业担任组织顾问。她著名的TED演讲点击量超2800万,国际畅销书《亲密陷阱:爱、欲望与平衡艺术》被翻译成近30种语言,成为全球现象级读物。她的新书《危险关系:爱、背叛与修复之路》同样登上了《纽约时报》畅销书榜。埃丝特也是获奖播客“我们从哪里开始”的执行制片人和主持人。她的新播客“工作怎么样?”专注于职场动力,已于2019年秋季上线。

目  录
目录
第一部分 话题缘起
第1章 关于婚姻和不忠的新对话
第2 章 重新定义出轨
第3 章 婚外情不再是过去的样子
第二部分 完全攻略
第4 章 背叛为何如此伤人
第5 章 有些出轨更伤人吗?
第6 章 嫉妒是爱神的火花
第7 章 自责或报复的双刃剑
第8 章 说,还是不说?
第三部分 意义和动机
第9 章 幸福的人也出轨
第10 章 对抗死亡的秘方
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前  言
一个简单的越轨行为,就可以终结一对伴侣的关系,终结他们的幸福和身份,那就是:婚外情。然而,对这种极其普遍的行为,我们却知之甚少。
近30 年来,作为一名治疗师、作家、培训师和讲师,我一直在探索现代夫妻爱情和欲望之间的复杂处境。在我的第一本书《亲密陷阱》中,我探讨了长期的两性关系中性欲的本质,并专门用一章讨论了不忠的问题。令我惊讶的是,不管在世界的什么地方,每次我就自己的书演讲或接受采访时,不忠的话题都比任何其他话题更引人注目。我的第一本书探讨了两性关系中欲望的尴尬境地,而这本书,我会在欲望转向别处时,追踪并描绘它的轨迹。也就是说,这不仅仅是一本关于出轨的书。婚外情教我们认识到伴侣关系中的许多东西:在婚姻中,我们期待什么,认为自己想要什么,以及觉得自己有权得到什么。婚外情提供了一个独一无二的窗口,可以由此窥视我们个人和文化中对于爱、欲望和承诺的态度。通过从多个角度审视非法的爱,我希望吸引你——我的读者,以诚实、开明和富于挑战的方式,来探讨处于诸多变化中的现代关系。我希望激发你和爱人之间的对话,去谈论忠实和忠诚、欲望和渴望、嫉妒和占有欲、吐露真相和宽恕。我也鼓励你质问自己,说出自己没有完全说出的话,不惧挑战性与情感的正确。
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媒体评论

媒体推荐:

精妙绝伦!作者睿智地探讨了不忠这一议题的复杂内涵,展现理解之心,并一如既往地满怀善意。

——阿兰·德波顿(Alain de Botton)

 

《危险关系》是2017年*好的书之一。佩瑞尔以一种非常人道的方式,探讨了不忠的复杂性,一点儿也不说教。 ——美国国家公共电台(NPR)

 

她不会兜售陈词滥调,也不会给你一个可以依靠的肩膀让你哭泣——她试图让你清醒,坚持你的能动性,你的活力,以及你在婚姻中所扮演的角色。——《纽约时报》(The New York Times

 

佩瑞尔以灼热的诚实、敏锐的观察力和同情心来处理关系破裂带来的混乱和痛苦……如果你的婚姻遇到了麻烦,你会想得到她的帮助。 ——英国《卫报》 (Guardian)

 

每个已婚、即将结婚或想要结婚的人都应该读一读这本书。如果你曾经被欺骗过或欺骗过别人,或者可能陷入欺骗的困境,也请读一读这本书。

——丹·萨维奇(Dan Savage)《美国野人》(American Savage)的作者

 

作为治疗师,埃丝特·佩瑞尔凭借深厚的专业知识,巧妙地将我们这个时代*后一个禁忌话题展现在世人面前。她解释了为什么不忠有时会发生在幸福的婚姻中,以及我们该如何建立更富有弹性的亲密关系。

——《纽约时报》畅销书作家亚当•格兰特(Adam Grant)《另一种选择》(Option B)的作者

 

在这本丰富而深情的书中,埃丝特·佩瑞尔引领我们看透令人震惊的婚外情,用智慧和慈悲帮助我们从另一侧走出。如果婚外情是无休止的痛苦和审判,佩瑞尔则是一座安慰和同情的灯塔。

——美国西北大学心理学教授依莱·J. 芬克尔《孤注一掷的婚姻》作者

 

佩瑞尔去了很少有人敢去的地方。在这本书中,她始终诚实而公平,引导我们走过一段复杂的旅程,其中充满了道德和情感的碰撞,让我们能更好地理解自己和所拥有的关系。

——西蒙·西内克 《纽约时报》畅销书《从为什么开始》和《领导者*后吃》的作者


埃丝特·佩瑞尔以挑战婚姻关系中守旧、陈腐的观点而闻名。如果你认为婚外情是禁忌,或者不可原谅,或者是*糟糕的背叛形式,那么请三思。婚外情的状况,正如埃丝特·佩瑞尔所述,完全取决于你和你爱的人的决定。

——斯坦·泰特金 心理学博士、婚姻家庭治疗师、《连线爱》作者

读这本书吧!它让我们去挑战和超越心理上所谓的正确性,深入观察人类的内心和我们所生活的文化。这是一部严肃、有力和勇敢的著作,它重新定义了夫妻“治疗”的领域。

——戴安娜·福沙博士

埃丝特·佩瑞尔以公正的智慧、新鲜的道德观和充满智慧的文体,除去了我们*根深蒂固的偏见,提醒我们作为爱人交往的目的,挽救了我们可能坠入汪洋的关系。感谢上帝赐予我们这个女人。

——莉娜·杜汉姆 《不是那种女孩》的作者

 

埃丝特·佩瑞尔的又一精彩之作。博学,原创,*重要的是:实用!谁没有多多少少受到过不忠的影响?佩瑞尔给这种由来已久的痛苦带来了全新的、公正的视角,它将帮助任何陷入这种焦虑的人。

——海伦·费希尔 《爱的剖析》的作者

 

 

 

 

没有人比才华横溢的埃丝特·佩瑞尔更能教会我们什么是爱和亲密关系。她非凡的洞察力、她的人道主义,让这本《危险关系》成为每一个恋爱中的人的必读书。——乔安娜·科尔斯 赫斯特集团内容主管

这本书鼓舞人心,信息量大,文笔优美,一定会在某种程度上打动每一位读者。作为一位敏锐的文化观察者和富有创新精神的夫妻治疗师,埃丝特·佩瑞尔为读者带来了宝贵的财富。读了*页你就停不下来了。

——威廉·J. 多尔蒂博士 《挽回你的婚姻》的作者

 

埃丝特·佩瑞尔以一种不同寻常的方法挖掘长期关系中的*挑战,并从中发现人性、意义、机会和希望。在本书中,她不带任何指责或意识形态色彩来处理不忠这一终极越轨行为。这本充满雄心和勇气的书以其坚定的诚实和智慧,对任何处在婚外情阵痛中的人(或帮助别人走出婚外情的人)来说,都是无价的,可以帮助他们自我修复,或者*终告别婚外情。

——玛莎·米娜博士 美国内华达大学心理学教授、性治疗和研究协会前主席

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关于婚姻和不忠的新对话


此时此刻,在世界的各个角落,有人在欺骗,有人在被欺骗,有人渴望外遇,有人向痛苦中的恋人提供建议,有人作为秘密情人处于三角恋中。在情侣的生活中,没有什么比不忠更让人恐惧、八卦或着迷的了。自从有婚姻以来,通奸就一直存在,关于通奸的禁忌也是如此。纵观历史,它被立法、辩论,被政治化和妖魔化。然而,尽管广受谴责,不忠却有一种婚姻只能嫉妒的韧性。以至于《圣经》中只有这一罪过对应两条诫命:一是不要去做,一是不要去想。
在每个社会,每块大陆,每个时代,无论惩罚还是威慑,都有男女挣脱婚姻的束缚。几乎每个地方的人都会结婚,一夫一妻制是法定规则,出轨则是秘密行为。那么,我们如何看待出轨这一历史悠久、普遍禁止却又普遍存在的禁忌呢?
在过去六年里,我一直在与人进行这一话题的对话——不只在我独立的治疗室里,也在飞机上、会议上、晚宴上、美甲沙龙上,与同事和有线电视的工作人员,当然,也有社交媒体。从匹兹堡到布宜诺斯艾利斯,从德里到巴黎,对于当今的不忠问题,我一直在进行自己的开放式调查。
在全球范围内,当我提到出轨时,从严厉谴责、逆来顺受、谨慎同情到充满热情,我得到的反应各式各样。在保加利亚,一群妇女似乎认为,丈夫的花心是一种难以避免的不幸;在巴黎的午餐时间谈起这个话题,气氛会立刻变得十分尴尬,我注意到很多人已经针锋相对;在墨西哥,女人们自豪地认为女性出轨的兴起是对男权文化的反抗,尽管这反抗让男人有了“两个家室”—— 一个是家庭,一个是情妇。出轨可能无处不在,但我们理解它的方式——如何定义它,忍受它和谈论它——最终与事情发生的特定时间和地点相关。
让我来问你:当你想到出轨时,脑海中出现的第一个词、联想和形象是什么?如果我用“风流韵事”或“浪漫”之类的词,它们会发生改变吗?用“幽会”“放纵”“勾搭”或“炮友”呢?你的反应倾向于反对还是理解?你更同情哪些人?被抛弃者、不忠的人、情人还是孩子?你的回应是否因为你的生活经历发生变化?
婚外情是一种错误的观念,在我们的文化心理中根深蒂固。在我生活和工作的美国,相关的谈话往往直截了当、意味深长或两极分化。
“出轨?真煞风景。”一个人说,“一次做骗子,永远是骗子。”
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点评