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爱的五种能力十周年纪念套装PDF,TXT迅雷下载,磁力链接,网盘下载

分类:生活发布时间：2020-11-07

产品特色

编辑推荐

　如果要获得幸福，就要培养爱的能力。
　　                               ——著名心理学家杨凤池
　　这是一本两性关系的保鲜秘典，让永远在一起不仅仅是承诺。
　　                               ——麻辣情医吴迪
　　我相信这本书的大实话小技巧，一定会让你读起来很轻松，用起来很顺手。
　　                              ——百合CEO田范江

内容简介

《爱的五种能力》内容介绍：
　　你有下列“不适症状”吗？
　　一直单身，迟迟找不到合适的人
　　喜欢的人经常被吓跑
　　全心全意付出，人家却不领情
　　关系中出现第三者
　　婚前信心百倍，婚后却不如人意
　　婆媳关系处不好
　　正在考虑要不要离婚

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作者简介

赵永久

知名情感教练、婚姻家庭咨询师、北京心灵智慧婚恋咨询机构创始人，多家卫视特邀情感嘉宾。

他专注解决中国家庭两性关系问题。2008 年起在北京、上海、广州等地讲授《爱的能力》婚恋心理课程，读者近百万，受益家庭数十万。

著有:《爱的五种能力》《恰到好处的恋爱》

目　　录

第一部分　拥有爱的能力，幸福很简单
第一章　向内找，发现幸福之路　/　006
有爱的能力，离婚“没必要”　/　013
有爱的能力，剩女“不愁嫁”　/　015
有爱的能力，幸福不是神话　/　018
痛苦往往来自爱的能力缺失　/　021
没有爱的能力，换个人也不会幸福　/　022
幸福不幸福，也许一念间　/　025
第二章　爱的五种能力是什么　/　030
“允许”轻松解决婆媳关系问题　/　033
“述情”慢慢“影响”对方变好　/　037
有爱的能力的人不讲“理”　/　039
“爱”和“理”哪个更重要　/　040
一个讲爱，一个讲理，鸡同鸭讲　/　046

第一部分　拥有爱的能力，幸福很简单
第一章　向内找，发现幸福之路　/　006
有爱的能力，离婚“没必要”　/　013
有爱的能力，剩女“不愁嫁”　/　015
有爱的能力，幸福不是神话　/　018
痛苦往往来自爱的能力缺失　/　021
没有爱的能力，换个人也不会幸福　/　022
幸福不幸福，也许一念间　/　025
第二章　爱的五种能力是什么　/　030
“允许”轻松解决婆媳关系问题　/　033
“述情”慢慢“影响”对方变好　/　037
有爱的能力的人不讲“理”　/　039
“爱”和“理”哪个更重要　/　040
一个讲爱，一个讲理，鸡同鸭讲　/　046
爱情里既要愉快又要正确　/　049
有爱的能力的人不“付出”　/　053
第二部分　管好情绪享受爱：情绪管理
第三章　管理不了情绪，挽救不了婚姻　/　067
管理好情绪，爱才不会变伤害　/　074
情绪的基本功能：提示和驱动　/　076
在不伤害人的前提下：遵循心的指引　/　081
需要被管理的情绪：伤害人　/　086
情绪并不都因看法而产生　/　088
第四章　觉察：情绪管理的基本功　/　095
快速提升觉察力的练习方法　/　097
一张图看清自己的情绪模式　/　100
第五章　情绪管理方法一：保持客观　/　102
多数人在和“假想敌”作战　/　104
管理的方法：保持客观，不再编故事　/　112
第六章　情绪管理方法二：穿越“情绪按钮”　/　116
情绪按钮阻碍人们获得幸福　/　119
情绪按钮多与童年经历有关　/　122
穿越“情绪按钮”的时机　/　126
穿越“情绪按钮”的方法　/　128
第七章　情绪管理方法三：放下对和错　/　134
“对错”是为了让人们在爱自己时也爱着他人　/　135
放下对和错，直面心中的痛苦　/　141
第三部分　说出感觉容易爱：述情
第八章　“喜怒不形于色”是爱情的天敌　/　151
什么样的人才拥有述情能力　/　153
述情为对方画出了如何爱你的线路图　/　157
第九章　述情让家庭和谐　/　160
述情可以让父母不再急着催结婚　/　161
述情让她多分一间房　/　163
第十章　述情的两个基本功　/　167
基本功一：分清是不是事实　/　167
基本功二：准确描述感受　/　173
第十一章　六句话练成述情高手　/　178
让你得到更多爱的一个句型　/　180
让对方越来越懂你的一个句型　/　182
让你由强势变温柔的一个句型　/　187
让你瞬间增强个人魅力的一个句型　/　192
让老公甘愿洗碗的一个魔力句型　/　195
让沟通效果迅速提升的一个句型　/　199
第四部分　善解人意才会爱：共情
第十二章　会共情，才能避免爱人有“婚外恋”　/　205
人人都想要个会共情的爱人　/　206
不会共情，难以真正懂爱人　/　211
第十三章　共情的两个基本功　/　216
接纳对方的情绪　/　216
准确地描述出对方的内心感受　/　225
第十四章　四步练成“共情高手”　/　229
太太在单位受了委屈，怎么办？　/　231
第五部分　全然接受是真爱：允许
第十五章　允许让你的生活少烦恼　/　253
解决爱情中问题的一条捷径　/　255
允许会让神奇发生　/　256
允许是内心强大的象征　/　261
允许是工具而非标准　/　263
第十六章　可以试着允许的事情　/　270
允许世界以它的方式存在　/　270
允许过去，才能更好面对未来　/　273
允许差异的存在　/　277
允许爱人有一个成长的过程　/　281
第十七章　允许的修炼　/　285
一辈子的功课　/　285
允许的练习：当下的事　/　287
允许的练习：过去的事　/　290
第六部分　帮助他成长，智慧的爱：影响
第十八章　发现影响的奥秘：他会因你而变　/　297
影响的前提是允许，改变的前提是不允许　/　301
改变给对方的感觉是否定，影响给对方的感觉是肯定　/　305
影响对方觉察不到，改变使对方很痛苦　/　307
第十九章　影响的方法　/　311
允许：给对方成长的空间　/　311
强化：及时奖励对方做得好的地方　/　319
述情：当对方做了你希望他做的事情时　/　324
感谢：当对方妥协和付出时！　/　326
 
后　记　/　331
 
 
 
《恰到好处的恋爱》目录
contents
自序…1
 
第一部分  找到最好的自己…7
第一章  撞上一个结婚难的时代… 8
大城市女多男少的真相
结婚晚，更容易没感觉
小说、影视剧对恋爱的影响
第二章  你，才是单身的根本原因… 23
心理状态影响你的颜值
那些年的情伤都疗愈了吗？
你是缺爱还是被溺爱？
关于恋爱，你有这些恐惧吗？
自恋受损太严重，真爱就难找到
第三章  恋爱如此不易，你要疗愈自己…75
伤心不是没用的
宣泄前的准备
说出故事
写出感受
升华痛苦
第二部分  找到最好的爱人…97
第四章  与其苦苦思索，不如主动出击…98
男人如何主动
女人如何主动
搭讪的三个原则
第五章  如何合理地设定择偶标准…120
放弃无效标准
你能接受对方的缺点是什么？
第六章  容易恋爱的人都是择优录取…133
制定自己的Z计划
善于使用网络交友
相亲是个技术活儿
 
第三部分  找到最好的爱情…163
第七章  执行Z计划，你要明白这些！…164
网恋越久，见光死得越快！
像淘金一样淘出靠谱的人
如何过滤不靠谱的人？
第八章  恋爱中的关系进度管理…182
男人如何拉到女人的手？
女人如何应对男人的动手动脚？
为什么要做关系进度管理
女人如何管理关系的进度
恋爱中，如何尽快了解对方？
 
第九章  让爱情长久幸福的小秘密…208
向智能手机学习爱情保鲜的方法
结婚必备的七个基础条件
最好的爱情，在你的心里

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前　　言

我与爱人结婚后，在我们的关系中，曾遇到过不少困难，经常为一些很小的事情争吵。在解决我们之间问题的过程中，我学习了很多心理学的理论和方法，这对改善我们的关系帮助非常大。
之后，因为对亲密关系中很多问题的思考和兴趣，我成为一名情感教练、婚姻家庭咨询师，专门从事婚恋心理的研究与辅导。
在随后的时间里，结合我在婚姻生活中的感悟和情感辅导工作中的观察，经过反复思考和推敲之后，我总结出了亲密关系经营中人们需要具备的五种能力。
自2008年开始，我通过在北京、上海、广州等地举办工作坊的方式，把这五种能力的具体内容和提升练习的方法分享给更多的人。
应该是因为内容和方法来源于真实生活和不断在工作实践中完善的原因，课程收到了较好的效果。
很多学员会在课后分享他们的收获和表达感谢，给我印象最深的、也是我听到次数最多的学员们反馈的一句话是：“要是我早点学习到这样的课程就好了！”
这句话，是大家对我的肯定和鼓励，但也反映了一个现实，就是这样的课程太少了，更准确地说，缺少的是这样的理论体系，而这有其历史原因。
亲密关系的经营，是建立在男女平等、婚姻自由的前提下的，曾经的几千年里，没有男女平等、婚姻自由这个大基础，也当然就缺少这方面的文化的积累和传承。

我与爱人结婚后，在我们的关系中，曾遇到过不少困难，经常为一些很小的事情争吵。在解决我们之间问题的过程中，我学习了很多心理学的理论和方法，这对改善我们的关系帮助非常大。
之后，因为对亲密关系中很多问题的思考和兴趣，我成为一名情感教练、婚姻家庭咨询师，专门从事婚恋心理的研究与辅导。
在随后的时间里，结合我在婚姻生活中的感悟和情感辅导工作中的观察，经过反复思考和推敲之后，我总结出了亲密关系经营中人们需要具备的五种能力。
自2008年开始，我通过在北京、上海、广州等地举办工作坊的方式，把这五种能力的具体内容和提升练习的方法分享给更多的人。
应该是因为内容和方法来源于真实生活和不断在工作实践中完善的原因，课程收到了较好的效果。
很多学员会在课后分享他们的收获和表达感谢，给我印象最深的、也是我听到次数最多的学员们反馈的一句话是：“要是我早点学习到这样的课程就好了！”
这句话，是大家对我的肯定和鼓励，但也反映了一个现实，就是这样的课程太少了，更准确地说，缺少的是这样的理论体系，而这有其历史原因。
亲密关系的经营，是建立在男女平等、婚姻自由的前提下的，曾经的几千年里，没有男女平等、婚姻自由这个大基础，也当然就缺少这方面的文化的积累和传承。
在这种情况下，人们会使用自己的本能来处理亲密关系中遇到的各种问题，比如一味地争吵，或者为了避免争吵就采取冷战，或者以牙还牙，或者动不动就提分手或离婚来威胁对方。
而这些行为通常不但不能解决亲密关系中出现的问题，反而容易使得两人的关系陷入恶性循环，越来越糟糕。
不过，这也不是说我们没有任何可以学习的地方，我们每个人出生、成长和生活的原生家庭自然而然地成了我们学习的场所，而父母自然而然地成了老师。
在原生家庭里，有两组关系对我们发展经营亲密关系的能力影响最大：
第一，我们与父母的关系。
幸福的亲密关系中需要的情绪稳定、对伴侣的信任、能够表达感受、能够理解他人等特质，都需要在成长过程中得到过足够好的养育与关爱才能自然而然具备的，也就是从与父母的关系中获得，通过各种需要被满足、被爱的过程中，我们学会了如何爱人，拥有了爱的能力。
现实的情况是不少人从小获得的满足和关爱是很不够的，没有得到那么多的爱，也就没有那么多的机会学习如何爱，建立和维系亲密关系的能力也相应地弱。
第二，父母之间的关系。
父母是我们学习最直接的榜样和观察对象。一对爱人生活在一起，如何沟通、如何处理差异、如何关爱对方、如何应对困难，从小到大几乎天天都在给我们做示范，我们会自然而然学习他们的相处方式。
我听到过不止一位学员说：“我从小到大最烦我妈叨叨我爸，但没想到我结了婚，跟我妈一样。”
父母的言行并不会因为你不喜欢而不被你模仿，因为这些模仿是潜移默化的，在不自觉中你就学会了，等到用的时候通常也是不经过大脑加工就表达出来了。
不过，也有一些儿时存在着爱的缺失、父母本身婚姻关系又不好的人，成年后却能摆脱原生家庭对他们的影响，拥有幸福的亲密关系，这与他们长大后自身的学习与成长是分不开的。
当然，这也得益于心理学的发展以及诸多心理学前辈们的努力和贡献。
当前，我们处在一个快速变迁的时代，经济和科技高速发展，人口大量向城市流动，这给我们带来了前所未有的物质富有和精神享受，但也带来了新的挑战，如高房价、交通拥堵、空气污染等。
体现在婚姻家庭关系中的，包括因大量向城市迁移的人口中女性占比偏高，导致大城市里女性和经济欠发达地区农村男性择偶的困难；工作和事业占用了大量的时间和精力，对家庭的关注和投入受到了一定的影响，导致了留守儿童、空巢老人、结婚年龄推迟、夫妻相处时间的减少等现象的产生；以及经济压力的增大导致夫妻矛盾的增加等。
同时，自我意识的觉醒和经济上的独立，很多人不会再因为诸如生存问题、面子问题等而将就在一段不幸福的关系中，在一起感受良好、感觉到幸福成了多数人愿意和另一个人生活在一起的最主要原因。
不得不说，当前的高离婚率和婚外恋现象的增加，与以上因素都有着一定的内在联系。
这也意味着，时代对我们经营情感的能力提出了新的挑战，每一个想要进入或维系亲密关系的人，都需要投入一定的精力到经营自己的亲密关系中来，让对方跟自己生活在一起可以一直感受到幸福。对于很多人而言，也需要提升能力来适应新的挑战。
本书是我过去十多年讲授《爱的能力》这门课程的精华内容集结，系统阐述了爱的五种能力的具体含义和原理，以及每种能力的操作和提升方法，是每一个愿意成长自己、经营亲密关系能力的人可以参考的理论与方法。
爱的五种能力：情绪管理、述情、共情、允许、影响，是一个完整的系统，相辅相成，缺一不可，希望大家运用时对此有所觉察，不然只偏向一种能力可能会事倍功半。
比如，一味地只做情绪管理，从不述情，对方是难以理解你的；但一味地只做述情，从不做情绪管理，又可能让对方觉得你过于敏感，等等。
书中的案例，要么是我自己的生活经历，要么是我工作中接触的案例，要么是发生在我身边的故事，离我们的生活比较近，应该是方便大家理解和掌握的。
对于已经在亲密关系中的朋友而言，你可以边阅读边实践，这有助于你把书中的内容转化为自己的能力。
对于还没有进入亲密关系的朋友而言，在家人、朋友等人与人之间实践也是可以的，因为书中的内容，不只适用亲密关系，同样也适用与其他人的相处。
这本书自初次出版之后，越来越受读者喜爱，我想可能也与此有关，阅读的同时可以马上在生活中的各种关系里运用与实践。
这些年来上课的学员，很多都是看过这本书之后才来的，提到他们怎么知道这本书的，他们说有朋友推荐的，有咨询师推荐的，也有在参加某些心理课程时授课老师推荐的。在此替他们向推荐本书的朋友和老师们表示感谢，也相信他们的情感生活会因为你们的关心和推荐有所不同。
这些年，我也收到过很多读者的感谢，除了微博和微信公众号里经常收到表达感谢的留言外，外出讲课也常常遇到有同学告诉我这本书对他们的情感生活产生了怎样的影响。我印象最深的是一次我去江西讲课，一位女士走到讲台上说要拥抱我一下，因为看了这本书，她挽回了自己快要解体的婚姻。
在此也一并向大家感谢，这本书可以帮助到大家，我非常高兴，这也是一个作者最愿意看到的事情。
这次修订出版，是把我这些年的新的思考和理解重新融入书中，使得本书的内容更加完善和深入。
也希望这本书可以让爱阅读和学习的你有所收获，一并送上我深深的祝福！
我也还在学习和成长的路上，书中的内容应该还有值得斟酌和探索的地方，还请海涵！
向所有在此书出版过程中给予过支持与鼓励的朋友、合作伙伴表示感谢！
也再次向我的爱人致谢！谢谢你一直以来的理解、信任、支持、陪伴和包容！
 
赵永久
二〇一九年八月于北京

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免费在线读

《爱的五种能力》
第一部分　拥有爱的能力，幸福很简单

在我和太太结婚的前两年，我们相处得很艰辛，如果用“三天一小吵，两天一大吵”来形容当时的状态，一点也不过分，完全不像恋爱时想象的那样美好。
那时的我们心中都像是塞满了炸药，只需一点火星，就能引发一场爆炸。
我记得比较清晰的几次争吵，都是晚上准备睡觉的时候在床上发生的。我困得睁不开眼，躺下想睡觉，而她还揪着白天发生的事情让我跟她道歉。
常常是我不觉得自己做错了什么，就让她别说了，赶紧睡觉。而这时她会更生气，有时会冲过来抓我。
遇到这种情况，我会用力握住她的双手不让她抓到，她则用力想挣脱。经常是这样僵持了一阵儿，我们都累了，就以这样的姿势睡着了。
有一次，我刚睡了一会儿，感觉有人骑在了我身上，我睁开眼睛，在黑暗中我看到她摁住我说：“我恨你，我恨你！”
那一刻，我很愤怒，把她从身上推开，任她蒙在被子里哭泣。
我也很委屈，躺在床上，两行热泪从眼角流下。
我不想要这样的生活，想要放弃，可想到年幼的儿子，又不忍心，我实在不愿让他在成长中缺少父母任何一方的爱。
我的婚姻遇到了很大的挑战，我当时却不知道这是怎么了，也不知道为什么婚后的生活会这样。继续跟她生活我痛苦，分开我更痛苦！
有时我会这样安慰自己，为了孩子，我就委屈一下自己，忍到孩子十八岁，等孩子成人了，实在不行就和她离婚。
就像苹果砸到牛顿头上一样，或许解决很多重大问题的灵感总是在不经意间来到的，我的婚姻在我偶然参加了一个课程后发生了转机。
一次，在朋友的推荐下我参加了一个自我成长的课程，课程本身并不是针对婚姻问题的，却歪打正着，把我的婚姻发展方向拉到幸福的轨道上了。
老师要我们大家做一个游戏，学员被分成几组，我被选为其中一组的组长，带领组员参与游戏。我理解错了游戏规则，组员中有人理解对了，他们告诉我时，我却不听，坚信自己是对的，结果可想而知，我们输了。

《爱的五种能力》
第一部分　拥有爱的能力，幸福很简单
 
在我和太太结婚的前两年，我们相处得很艰辛，如果用“三天一小吵，两天一大吵”来形容当时的状态，一点也不过分，完全不像恋爱时想象的那样美好。
那时的我们心中都像是塞满了炸药，只需一点火星，就能引发一场爆炸。
我记得比较清晰的几次争吵，都是晚上准备睡觉的时候在床上发生的。我困得睁不开眼，躺下想睡觉，而她还揪着白天发生的事情让我跟她道歉。
常常是我不觉得自己做错了什么，就让她别说了，赶紧睡觉。而这时她会更生气，有时会冲过来抓我。
遇到这种情况，我会用力握住她的双手不让她抓到，她则用力想挣脱。经常是这样僵持了一阵儿，我们都累了，就以这样的姿势睡着了。
有一次，我刚睡了一会儿，感觉有人骑在了我身上，我睁开眼睛，在黑暗中我看到她摁住我说：“我恨你，我恨你！”
那一刻，我很愤怒，把她从身上推开，任她蒙在被子里哭泣。
我也很委屈，躺在床上，两行热泪从眼角流下。
我不想要这样的生活，想要放弃，可想到年幼的儿子，又不忍心，我实在不愿让他在成长中缺少父母任何一方的爱。
我的婚姻遇到了很大的挑战，我当时却不知道这是怎么了，也不知道为什么婚后的生活会这样。继续跟她生活我痛苦，分开我更痛苦！
有时我会这样安慰自己，为了孩子，我就委屈一下自己，忍到孩子十八岁，等孩子成人了，实在不行就和她离婚。
就像苹果砸到牛顿头上一样，或许解决很多重大问题的灵感总是在不经意间来到的，我的婚姻在我偶然参加了一个课程后发生了转机。
一次，在朋友的推荐下我参加了一个自我成长的课程，课程本身并不是针对婚姻问题的，却歪打正着，把我的婚姻发展方向拉到幸福的轨道上了。
老师要我们大家做一个游戏，学员被分成几组，我被选为其中一组的组长，带领组员参与游戏。我理解错了游戏规则，组员中有人理解对了，他们告诉我时，我却不听，坚信自己是对的，结果可想而知，我们输了。
老师点评时说：“永久，你有没有发现你们为什么输了？你的理解是错的，有人理解是对的，可你根本就不听他们说话，就相信你自己是对的。不聆听别人，那么自我，以为这是你一个人的小组，怎么会不失败？”
说到这里，老师并没有停止，他下面的一句话也许是无意中说出来的，但改变了我后来的命运轨迹，包括事业和爱情。
他说：“如果你结了婚，就这样的性格特点，估计你也幸福不到哪里去！”
这句话，似一记重拳击到我心灵深处，我被深深触动；又像有人给迷迷糊糊的我迎头泼了一盆冷水，我瞬间清醒。我立即就在心里默默地问自己：“我的婚姻不幸福，难道是我的问题？”
结婚以来，我一直以为，我们之间主要是她的问题，我是没错的。如果我错了，那就是我找错了人，找了一个从小娇生惯养、缺少耐心、动不动就发脾气的娇小姐，几乎每次吵架都是以她先生气而开始的。
但那个失败了的游戏，已经证实了我分明是会犯错的。难道在我的婚姻里我也有错，只是我没有发现而已？
带着这个问题，在课程结束后，我开始了自我觉察和思考的过程，开始观察我们之间的互动模式，以及我的内心反应，并思考为什么会这样，也逐渐摸到了这扇通往幸福的秘密通道的大门。
人的命运也许就是由自己的注意力决定的，当我开始把注意力放在我自己身上向内找时，我的婚姻发生了质的改变，我也探索到一份可以帮我实现自我的终身事业。
 
第一章　向内找，发现幸福之路
 
在开始观察我们的互动方式几天后，我就发现了我们之间的一个小模式：
我太太婚后变得容易忘事，比如忘了关水、关火、关门，出门有时忘带手机、忘带钥匙，曾经买菜时把钱包忘在买菜的摊位上。生活中的东西用过了就随手放下，很少归位，所以，她经常找不到东西。
而我是一个很少忘东西的人，自然也不允许她忘。一遇到她忘东西时，我就会指责她、批评她。在这之后，她的脾气越来越差，忘东西的次数没有减少，反而更加频繁，我对她的失望更多，于是更多地指责、批评她，然后，她忘东西更多，陷入一个恶性循环。我们关系的恶化也是从这儿开始的。
我决定从这里开始尝试一下，做些改变试试效果。
随后，当我发现她再忘东西时，不再指责和批评，而是装作不知道。看到她出门时没有把放在桌上的手机或钥匙拿走，我也不说话。就这样，等她发现时，会匆匆忙忙地回来找，我就装模作样帮她找。
记得一个冬季的傍晚，她下班回家开门时发现没带钥匙，就给我打电话。我当时还在单位，需要一个多小时才能到家，虽然我接到电话就往家赶，她还是在门口冻了一个小时左右。
经过这件事情之后，她发现了自己忘了，后果也得自己承担。
令我没想到的是，大约两个月左右效果就显现出来了，我发现她忘东西的次数越来越少了。虽然这是我期待的结果，但当事情真的发生时，我还是被深深震撼了。
我之前指责、批评了几年她没有改善反而更加严重，当我不再指责和批评，只用了两个月时间就发生了变化。
而且她的情绪也更加平静，我们吵架的次数大大减少，关系好转，愉快的时间多了起来。乌云密布的生活里，开始照进了些幸福的阳光。
这真是太令我惊讶了！我花了那么长时间找她的原因、改变她，我们之间的关系却越来越糟糕。我开始改变我自己的指责和批评的模式，不再改变她时，她反而自己变了，我们之间的关系也变好了。
到这时，事实已经摆在了我面前，我终于意识到，原来我是有问题的，我不接纳她，不允许她有缺点，只知道批评和指责，一心想着改变她。
此时，我又自责，又有些兴奋。自责以前错误的做法，给我们之间带来了那么多的痛苦；兴奋是因为我隐隐感觉到，我可能找到了一条通往幸福的路。至于这是一条怎样的路，我当时并不确定。
我亲眼看到了她的变化，亲身体会到了我们之间关系的改善。我知道是由于我对她从不接纳到接纳而产生了这个结果，但其中的原理是什么我当时是不明白的。
多年之后，当看到风靡全球的《哈佛幸福课》时，我找到了接纳会促进成长的科学依据。泰勒·本-沙哈尔教授在课中讲到麻省理工学院曾经做的一个实验：
实验人员对处在迷宫中正在寻找出口，以及已经走出迷宫的小白鼠，分别进行了大脑扫描，发现小白鼠学会走迷宫，主要是在走完之后的休息时间，而不是走的过程。用泰勒·本-沙哈尔教授的话来说就是：“那些来来回回在迷宫里跑得很辛苦的小白鼠，并没有那些跑出去之后休息一下，坐在那里喝点儿小酒的小白鼠更快学会走迷宫。”
实验人员认为，小白鼠在放松、安静下来之后的时间里，通过回忆走迷宫的过程，重放、整理记忆，对信息进行重新加工，学会了走迷宫，而非主要在走的过程之中。
实验人员得出的结论是，重现可能形成一种“学习记忆机制”，他们称为内省式学习。泰勒·本-沙哈尔教授认为，在这一点上，人的学习机制和小白鼠一样，都是在安静下来后学习的效果更好。因此，能够安静下来的人，学习的效果更好。
这一点，在我近几年给大学生们演讲时，顺便做的调查中也得到了证实：
为了帮助大学生们更好地应对情感、恋爱等问题，有几年，北京一些大学的心理协会等社团会邀请我去给大学生们做恋爱、情感心理培训。每到一所大学讲课时，我都会问同学们一个问题：“你觉得你父母的婚姻幸福吗？”然后让觉得父母婚姻幸福的学生们举手，调查的学生总人数超过一千人。
举手的学生占比，呈现出一种规律：招生时录取分数线越高的大学，举手的学生越多。
也就是说，高考时成绩越好的孩子，他们的父母婚姻幸福的比例越高。比如：清华大学、北京大学等四所大学的学生们举手的比例超过50%，其他大学举手比例都在50%以下，有40%多点的，有30%多点的，我去过的唯一一所专科学校，举手的人数低于20%。
这说明，父母婚姻幸福的学生，学习成绩容易好。
父母婚姻不幸福的孩子，他们的父母可能会经常吵架、冲突、相互攻击，或冷暴力。孩子经常处于紧张、焦虑之中，孩子需要在内心去处理和应对这些紧张、焦虑感，不管是在家里时还是在学校都可能难以安静下来学习。
而父母婚姻幸福的孩子，没有来自父母婚姻方面的过多压力、紧张和焦虑，经常处于安静的环境中。按照安静环境中学习的效果更好的原理，他们有更多机会在大脑中重现所学内容，加强记忆。
我太太婚后容易忘东西这个特点，首先跟婚后的生活压力增大有关，婚前在她的原生家庭里，需要她考虑的事情很少，生活几乎没有什么压力。
婚后她要承担烦琐的家务，又要工作，又要照顾孩子，还需要考虑双方老人、兄弟姐妹之间的事情，加上有一定的经济压力。一时没有适应婚后生活的她，精力有些不够用，难免会顾此失彼。
按照麻省理工学院这个实验的原理，如果我能理解她、接纳她，她更容易安静下来，也更容易从实践中学习，成长自己，适应婚后的生活。而当时执迷不悟的我，只是一味地指责她、批评她、不接纳她。这不但使她安静不下来，还增加了她的压力和焦虑，使她更容易忘东西。
就好像实验中的小白鼠，如果每当它们出了迷宫，实验人员就拿小棍驱赶它们、教训它们，不给它们安静的机会和空间去重新通过回忆加工信息，它们可能需要更多的时间才能学会走迷宫，甚至，它们会讨厌走迷宫这件事情。
而后来我看见我太太忘东西时故意不说，她没有了来自我的压力，焦虑自然会降低一些，这也无意之中给了她安静下来的空间，在这样的空间里，她更容易反思自己、成长自己。所以，才会出现两个月之后她忘东西次数减少了的现象。
当然，也不是每一个进入婚姻后的女人都会变得容易忘东西，随着对心理学知识和理论学习的深入，以及对我爱人儿时经历的了解，我越来越清楚地意识到，我爱人爱忘东西的特点，有更深层的原因。
我爱人出生以后，她母亲工作很忙，经常是把她交给这个人照顾一阵、那个人照顾一阵，照顾她的人不固定，养育环境很不稳定，这本身对她的心理发展及自我整合就非常不利，何况还发生了一件足以给她的身心都带来不小创伤的事件。
大约在她出生后六个月大时，到了冬天，不知道是她父亲还是姨妈给她烤棉袄，把棉袄里边肩膀位置烤着了，也没有人发现。给她穿上以后，她就一直哭，大人想尽办法也不能让她停止哭，直到大人闻到煳味才意识到发生了什么，这时她右臂上侧已经被严重烫伤，除了留下一个永久的伤疤外，也让那么小的她承受了连大人也承受不了的巨大痛苦。
很可能，这份痛苦一直留在她意识不到的潜意识深处，她无法将之整合，需要消耗大量的精力来防御，忘东西，最大的可能是精力不够用了。她还容易把人名搞混，把数字说错，比如三千说成三百等，这也明显像是精力不够的样子。
本来就需要花费大量精力来应对内心深处自己都意识不到的痛苦的她，结婚后要承受更大的压力，需要耗费更多的精力，忘东西次数变多是一个必然结果。
对于像她这样内心有着巨大的意识不到的痛苦的人而言，他们最需要的就是有人能够提供一个完全接纳与允许的环境，他们好有机会慢慢地去面对和疗愈内心的痛苦。在成年之后，除非接受心理咨询，否则这个提供接纳与允许环境的人当然只能是爱人。
但很多爱人，都像当初的我一样，会在他们出现一些问题时批评、指责他们，这不但不能帮到他们，还会增加他们新的痛苦，使他们疲惫不堪，甚至无法承受。
这也意味着，爱人犯错误的时候，会本能地静下来进行反思，如果他已经自责了，就不要再指责他。因为这可能会让他产生不必要的焦虑、愤怒等情绪，不能安静下来，从而影响他的自我反省，他的注意力会从反思、成长上被转移。不被接纳的犯错，反而更不容易改正。
没有人是完美的，在爱情关系里，人们如果能够允许对方不够完美，不再挑剔对方，就给了对方一个成长的空间，对方会在这个比较舒适的空间里慢慢成长，越来越完整。
幸福不是靠改变对方得到的，幸福是靠允许对方不完美、接纳真实的对方、成长自己、学会跟真实的对方相处才有的。
幸福不在别处，就在于自身，向内找，才能找到它。
 
 
 
《恰到好处的恋爱》
找到最好的自己
<ul>
<li>第一部分·</li>
<li>第一章·</li>
</ul>
撞上一个结婚难的时代
在你的内心深处，也许一直在期待着这样一个人，他（她）外表出众、性格温和、内心强大、善解人意、勤学上进、懂得付出，最好还才华四溢。
你想要的他（她）几乎都能满足，你内心的痛苦与孤独，不用诉说他（她）都能懂，你所有的缺点与不足，不用解释与争吵，他（她）都能接纳与包容。与他（她）在一起，不再有恐惧与焦虑，不再有孤独与寂寞，只有快乐，没有痛苦，你们从此以后就可以幸福地生活了。
也许，你已寻找多年，希望他（她）早日出现，也许，你虽未主动寻找，但内心一直期待他（她）的出现，很多时候，你深信他（她）一定在这个世界的某个角落，你们只是还未曾相逢。
多少次，当你疲惫时、失落时、受委屈时、工作生活不如意时，你也许会在内心默默地呼唤：亲爱的！你在哪里？你为什么还不出现？到底要什么时候我才能遇到你，我的爱人！
几乎每个人都期待一份真正的爱情，可以天长地久，几乎每个人都期待一个理想的爱人，可以白头偕老。但现实总是不如理想那么丰满，在当今，单身已经成为社会的集体焦虑。
早些年火爆的电视相亲节目，这些年众多单身男女恐惧逢年过节回家被逼婚，公园里自发出现的父母代子女征婚的周末相亲会，互联网上年年出现的租个男友女友回家过年等现象的出现，无不反映了单身者本人及其家人的焦虑程度。往往是家人焦虑单身者不结婚，单身者除了焦虑结婚问题外，还要承受家人及周围朋友、同事所带来的压力。
很多单身的人，尤其是女性，从小被教育要好好学习，做个好孩子，只要能考上个好大学，有个好工作，从此就可以幸福地生活。但等她们长大了却发现不是这样的，好大学已经读了，好工作已经有了，甚至她们当中的一些人在房价已经涨上天的都市里，通过自己的努力做到了有车有房，但好像离幸福还是有一段距离，因为找一个爱自己、自己也爱的人，好难。
植物到了春天会开花，招蜂引蝶，鸟儿到了春天也早早地就开始欢歌雀舞，吸引异性。人类也一样，到了年龄就开始恋爱本应是一件自然而然的事情，但对于当前的诸多年轻人而言，恋爱却成了一件困难的事情，令人困惑。
大城市女多男少的真相
当今世界，绝大多数的国家和地区都是一夫一妻的婚姻制度，在此前提下，想要大家都找到对象结婚，前提是要有接近1：1的男女人口比例，否则不管是男人多还是女人多，多出的人口就没有与之匹配的异性人口数量，这部分人口的单身成为必然。
对于这一点，有媒体曾经做出预测：5年之后，中国的适婚人口中，男性将比女性多出3000多万人，将有大批的男光棍产生。
类似的分析和预测近些年不绝于耳，传统的重男轻女思想，每对夫妻只生一个孩子的政策，加上一些人私下进行的胎儿性别鉴定，导致近几十年出生的男婴比女婴数量多出不少。
实际上，不用等到5年或10年以后了，从20世纪80年代初期开始，由于以上描述的原因，男女出生比例已经开始失调，当初多生出来的男性群体现在已经30多岁，早已进入适婚年龄。
所以，整个中国社会当中，目前就已经是适婚的男性人口比适婚的女性人口多，并且这一比例会继续扩大，直到这两年开始实施的二胎政策后出生的人口群体长到适婚年龄，这一比例才可能会开始慢慢有所缩小。
在这样的社会人口背景下，男性间的择偶竞争将异常激烈，一部分男性终将因没有与之匹配的女性而单身，也不得不面临一个人孤老终生的可能。
但都市里的单身女性一定不这么认为，因为在她们找对象过程中真实的感受是：女人多，男人少，找个理想的对象很难。
我曾经受邀去过不少相亲活动现场为大家进行恋爱辅导，可以很直观地观察到现场的情况。很多长相、学历、工作都不错的女生积极地参加交友活动，但通常现场来的男士都会比女生少得多，这常常让她们失望而归。因为这样的原因，女生们参加交友活动的积极性也在降低，很多交友活动慢慢也就举办不下去了。
在一个男性比女性多几千万人的社会中，会出现这样女多男少的情况，很多人对此表示不解、困惑。那么，这到底是为什么呢？
在传统的婚恋观念里，人们普遍认为，结婚应该是男方准备婚房、女方陪嫁嫁妆，男方是新家庭主要的经济负担者，多数女人找对象会要求男方有房，但很少有男人找对象时要求女方有房。
因此，当一个男性大学生毕业以后，在考虑到哪里就业时，除了考虑哪里更有利于自己发展、哪里更好找工作，还需要考虑到适婚年龄时，能不能买得起房，娶得起老婆。大都市里发展机会虽然多，但一想到都市里的高房价，一部分男性知难而退。
但一个女性大学毕业以后，在考虑要到哪里发展时，只需要考虑哪里更好找工作，哪里有更大的发展空间就可以了，房价的问题往往不是她们考虑的首要问题。反而是哪里房价高，女性更愿意去，她们知道那里事业发展的机会多，优秀的男性也多。
实际上大城市里女性也的确比男性更好找工作，护士、教师、行政、客服、秘书、会计、销售、编辑、记者等诸多工作岗位，特别是需要与大众打交道的工作，女性温柔、细腻的性格特点似乎也的确比男性更加适合。并且整体上女性求稳，事业企图心比男人低，同样的工资水平下，女性员工比男性员工更加心甘情愿地一直工作下去，所以，单位招聘时也会倾向于选择女性。
在以上因素的共同作用下，导致了在当前全社会整体上男多女少的大环境下，都市里却是女多男少这一“怪异现象”。
目前为止，我还没有看到过都市里适婚群体中男女人口具体数量的官方权威统计，但据我了解，北上广深等大城市里参加相亲活动的人口比例以及到婚介机构寻求帮助的人口比例，都是女性比男性多，男女比例大约在4：6到3：7之间。
除北上广深等一线城市外的二线城市以及三线城市，也都不同程度地存在着这样的问题，只是城市越小，经济发达水平越低，这个比例会越小一些。直到小县城和农村，这种情况才会颠倒过来，适婚人口中变成了男多女少。
也就是说，在整体上男多女少的中国人口中，出现了适婚人口匹配上的结构性偏差，即大城市里女多男少，农村和小城镇男多女少。
不过，更准确地来分析的话，农村的很多男性其实也在大城市，只不过他们虽然在大城市里务工，除了少数人逆袭成功以外，大多数现实条件也较难在大城市里安家。加上很少有都市女白领择偶时愿意考虑他们，所以，我们在描述时往往把这部分人口依然归为农村人口的。他们是建筑工人、快递哥、送餐哥、保安、服务员等。
这种整体上适婚人口出现的结构性偏差，必将会导致诸多婚恋方面的社会性问题，比如：农村男人找对象不但需要花不少的钱，还因担心找不到对象而在遇到合适的女孩时提前结婚。因婚返贫、十七八岁就结婚，在很多经济欠发达地区都不是什么稀罕事。
与此同时，在城市里，也会导致两个明显的婚恋问题：
一是城市女性择偶的困难。
因为缺少与之匹配的男性人口，单身的女性群体会明显感受到择偶困难。这会影响单身女性群体的幸福体验。
即便没有思考过为什么一定要结婚这个问题，但受本能和环境影响，很多人内心深处早已默认长大是要结婚生子的。当学业有成、工作稳定之后，忽然发现在这个时代找对象结婚是一件困难的事情，这打击了很多女性从小建立起来的自信，也严重影响了她们的幸福指数。
包括她们的父母，以前因为女儿从小的学习成绩好而自豪，毕业后女儿又留在了大城市，一直是亲戚邻居眼中的“别人家的孩子”的女儿，忽然卡在了找对象结婚这件事情上，多数的父母是没有想到这一点的，也当然没有太多的思想准备，所以，焦虑程度往往也很高。
父母焦虑，当然也会给女儿施压，说服、教育、批评、托人介绍、找人做女儿的思想工作，甚至以病相逼，因此引发了诸多父母与女儿之间的矛盾和冲突，这直接影响了整个家庭的幸福指数。
二是城市里女性经营婚姻难度增加。
社会学家通过研究发现，在男多女少的社会中，单身的男性多，婚姻容易稳定；相反，在女多男少的社会中，单身的女性多，已经结婚的夫妻婚姻容易出现问题，女性维系婚姻更加困难。
这似乎从侧面证实了一个诸多男人不一定会认同的现象，男人比女人更容易移情别恋，当面临同样是婚外有诱惑时，女人更经得住诱惑。
当然，也可能同时有其他因素在起作用，比如：在整个社会文化中，似乎已婚的女人如果在婚外再拥有一个男人，整个社会文化中从表面上到深层次里都是会不太认同的。
一个已婚的男人如果在婚外再拥有一个女人甚至多个，社会文化虽然表面上也是不认同的，但似乎在很多人的集体潜意识中，会把这种现象认同为男人有能力的象征，可以像古代的达官贵人一样，三妻四妾。
还有，女多男少的情况一般只会出现在经济发达的城市里，而城市里的诱惑就是会比农村多得多，城市里到处可见单身的、漂亮的女人，工作、休闲活动中的各种接触机会也增加了已婚男人们出轨单身的、比自己老婆年轻漂亮的女性的几率。
而在农村，尽管有很多单身男性，但通常他们的经济条件不如女人已经嫁了的男人，另外他们居住的一个村里基本都是家族里的人或从小一起长大的熟人，使得人们不会轻易对身边的人下手的，否则被发现后，整个家庭都会颜面扫地，无法在当地生存下来。
不管女多男少的社会中到底是什么原因导致了男人容易移情别恋，可以肯定的事实是，这一切正发生在我们的身边或生活中。女多男少的都市里离婚、婚外恋、出轨的几率都要比男多女少的农村高得多。
在这种情况下，城市里女人维系婚姻的成本上升，女人需要花更多精力来经营婚姻，以及应对丈夫可能会发生的婚外恋。
总之，在这个时代，女人生活在城市里，除了找对象结婚时要有竞争力外，外部环境还对女人们婚后经营婚姻的能力提出了较高要求。生活在城市里的女人，看上去很美，实际上会更累一些。
结婚晚，更容易没感觉
过去这段相当长的时间，对于感情的大门我是封闭的，全部心思放在工作上，错过一些很优秀的人，面对别人的示爱毫无理由地直接拒绝。别人不太明白，只有我自己知道：我的伤没好，太怕被伤害了！伤不起。
—— 一位女学员的留言
 
虽然现在有一些农村地区的年轻人20岁前就结婚了，但整体上中国人结婚的年龄在增大，晚婚已经成为主流。数据显示当前26岁是中国人结婚的平均年龄，考虑到前面说的农村很多年轻人会结婚较早，拉低了平均结婚年龄，城市里年轻人的结婚年龄绝大多数应该是大于26岁的，30岁左右结婚在都市里应该已经是常态了。
导致晚婚的因素也是多方面的，学业、事业上的竞争压力，成立家庭所需要的物质条件的积累，婚恋观念的改变，人类寿命的延长等都可能是导致晚婚的原因。
在整体上大家都晚婚的情况下，一个人在婚前有过几段恋爱经历很常见。可以说晚婚增加了人们恋爱的次数，十七八岁开始谈恋爱，二十七八岁才考虑结婚，中间十几年的时间，分手的概率很大，不分手的概率反而较低，能够跟初恋结婚的人，应该是少数。
在这个爱情至上的年代，人们不但觉得结婚的前提是要有爱情，而且认为爱情就是感觉，对一个人没有感觉就是不爱。
但是，感觉这种东西，一般也就维系个2—3年，就逐渐趋于平淡了。
当没有感觉，人们常常会认知为不爱了，于是很多人会容易在这个时候选择分手，期待可以找一个更有感觉的人一起生活。
除此之外，两个人会相爱，往往也是在性格、能力等方面有差异才会导致的吸引。
比如：一个性格内向的人，就可能会被对方外向的性格所吸引；一个胆小谨慎的人，就可能会被一个胆大喜欢冒险的人吸引；一个害怕人际冲突的人，就可能会被一个在人际关系里无所畏惧的人吸引；同样，一个能力上有所欠缺的人，就可能会被一个能力出众的人吸引。
这似乎意味着人们会喜欢的人，通常都是可以弥补自己不足的人，通过和这个人的合二为一，自己会变得更加完整和圆融。
但这些彼此吸引的部分，在磨合的过程中，如果两人都没有很好的沟通和经营感情的能力，也很容易就成为二人间发生矛盾的点。
比如：生活久了内向的人可能就会嫌外向的人朋友多，胆小的人可能会嫌胆大的人爱冒险，害怕人际冲突的人可能觉得在人际里无所畏惧的人做起事情来太自我，能力欠缺的人，可能会嫌能力出众的人放了太多精力在工作上。
并且这个过程通常是相互的，胆大的人也可能会嫌弃胆小的人胆小怕事，能力强的人可能也会嫌弃能力差的人太无能，外向的人也可能会嫌弃内向的人朋友少等。
随着感觉变得平淡，二人之间相处越多，了解得越多，也就会越能感受到对方与自己的差异，矛盾也会越来越多，这时分手是非常容易出现的事情。
假如一个人从18岁开始第一次恋爱，到了30岁左右还没有结婚的话，有过3—5段恋爱关系很正常。这些恋爱关系虽然已经结束，但不会不影响这个人以后的情感关系。

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