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分类:生活发布时间：2018-12-11

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编辑推荐

国际知名婚姻专家凝结30年经验，引导上万家庭走出迷途。一本能真正改善你和TA关系的婚恋圣经

内容简介

当《男人需要尊重，女人需要爱1：幸福婚姻的秘密》成为畅销书后，很多人都认为，自己已经掌握了幸福的诀窍，然而现实却是，他们热忱地表达着心中的爱或尊重，却收效甚微，或者虽然有些起效，但很快又恢复了老样子。

为什么会这样？

因为只知道爱与尊重的道理，是不够的。既然男女大有不同，那么各自所习惯的“语言”也必定不同，而这差异，也就成为了阻碍婚姻通往幸福的鸿沟。

《男人需要尊重，女人需要爱:2：爱与尊重的语言》作为续作，之所以能热度不减，也正是因为这个原因。心存爱与尊重的信念，只是我们获得幸福婚姻的*步，只有通过正确的方式将其表达出来，才能将心声传递到对方心里，实现感情的长久和睦。

作者简介

爱默生•艾格里奇（Emerson Eggerichs），国际知名的婚姻问题专家，传播学硕士，婚姻与家庭生态学博士。在30多年的婚姻咨询工作中，爱默生逐渐发现了经营家庭和婚姻的真谛——爱与尊重，并通过开设婚姻讲堂等形式，将此理念传播出去，帮助众多夫妻重获幸福婚姻。

目　　录

第一部分夫妻之间的沟通
每个人的婚姻都有三个圈
危险：把解决问题的希望留给他/她
思考：夫妻在婚姻中如何说话？
考验：有些话不要说给他/她听
冲突：不要说他/她听不懂的话
第2章　两性--没有对错，只有差异
区别：男女的耳朵不一样
自省：你说的话重要吗？
定位：你们分别代表了粉色和蓝色
容忍：什么是他/她带给你的意外？
耐心：不要急着对他/她下判断
第3章　善意--让他/她读懂你的心

第一部分  夫妻之间的沟通 
 
第1章   婚姻--经不起指责和挑剔 每个人的婚姻都有三个圈 危险：把解决问题的希望留给他/她 思考：夫妻在婚姻中如何说话？ 考验：有些话不要说给他/她听 冲突：不要说他/她听不懂的话
 第2章 　两性--没有对错，只有差异 区别：男女的耳朵不一样 自省：你说的话重要吗？ 定位：你们分别代表了粉色和蓝色 容忍：什么是他/她带给你的意外？ 耐心：不要急着对他/她下判断
 第3章　善意--让他/她读懂你的心 什么是善意？ 善意可能被忽视吗？ 善意是源自心底有爱 表达善意不要看配偶的脸色 希望：营造充满善意的婚姻氛围 理解：永无止境的夫妻功业
 
 
第二部分 疯狂怪圈 
 第4章　解读--听懂他/她在说什么 发现：如何避免和他/她发生战争？ 谨慎：没有万能的解读专家 认知：他/她有自己的视角 聆听：你知道他/她的心声吗 改善交流的两把利器
 第5章　回避--别踩住他/她的“氧气管” 停止：不要为自己辩护 步骤：面对他/她，有条不紊 用语：不能让他/她感觉到有火药味 实践：在他/她身上立竿见影 努力：让他/她愉快是项大工程 两个值得问的问题
 第6章　宽恕--与他/她相处的终极策略 借口：放弃不宽恕他/她的“理由” 不要和他/她争执 当配偶冒犯了你，同情他/她 你因他/她苦痛，你不会幸福 你因他/她纠结，走不出危机 沟通没有公式，只有方法
 
 第三部分　充能圈 
 第7章　互动--她尊重他一尺，他爱她一丈 减少你对他/她的权利 牢记他/她的心理特征 她用尊重获得爱，他用爱获得尊重 C-O-U-P-L-E：配偶准则--丈夫的自我鉴定 C-H-A-I-R-S：椅子准则--妻子的自我鉴定 和谐的婚姻是克服不和谐 和谐是红蓝融合出来的紫色
 第8章　付出--全方位地给予 婚姻中没有孤立的原则 “亲近”与“关系”的联系 “坦率”与“性爱”的联系 “理解”与“见解”的联系 “和解”与“地位”的联系 “忠诚”与“征服”的联系 “尊重”与“等级”的联系 为了他/她，你可以再亲切一点 正视他/她的反馈 以长跑的心态回报他/她
 第9章　尊重--为了他，调整你的自爱心 为什么想冲着他/她发泄？ 他/她为什么会生气？ 征服：欣赏他对成就的期待 等级：感激他对家庭的付出 地位：满足他领导的愿望 见解：欣赏他的见解 关系：成为他最好的朋友 性爱：理解他对亲密的渴望
 第10章　爱--为了她，放下你的自尊心 她为什么会指责我？ 她让我有所领悟 亲近：她希望与你亲近 坦诚：她希望你敞开心扉 理解：她只需要你倾听 和解：她希望你说“对不起” 忠诚：她需要你的忠诚 尊重：她也需要尊重
 第11章　澄清--向他/她说清楚自己 他/她会乱猜 在他/她身上多花点时间 增加他/她对你的信任感 他/她很在意你的身体语言
 第12章　反思--他/她是怎么想的 他/她知道你的本意吗 丈夫不会说，但妻子想听丈夫说 丈夫越不想说，妻子越需要听 妻子说话拐弯抹角，丈夫听不懂
 
 第三部分　回报圈 
 第13章　祝福--不管是热恋、冷战，还是不冷不热 祝福多一点，幸福就多一点 幸福是他/她心灵所赐 祝福他/她是无条件的 永远永远不要放弃祝福他/她 你心灵圣洁，他/她一生愉悦
 第14章　无条件的爱与尊重1--把心交给他/她 婚姻是一种三角关系 他/她值得你尊重/爱吗？ 遵循“塔夫茨”原则 陷阱：在婚姻中推卸责任 不要从心理层面为他/她定性
 第15章　无条件的爱与尊重2--真诚、激励和宽恕 谎言让爱与尊重失色 谎言具有隐蔽性 妻子喜欢听激励的话 丈夫喜欢听友好的话 为什么妻子们会像妈妈一样 心底无私地把话说出来 把指责的话留在嘴巴里 用宽恕的话换来原谅 诽谤的话源于记恨心
 第16章　无条件的爱与尊重3--感恩和虔诚 感恩他/她就不能挑刺 感恩的机会一直存在 说感恩的话用不着害羞 感恩的话不是空穴来风 说虔诚的话使夫妻的心彼此靠近
 
总结：相信爱与尊重 附录A：如何摆脱怨恨导致的慢性疯狂怪圈？ 附录B：宽恕克服三宗罪--通奸、虐待、恶习 附录C：如何向你的妻子写一张爱的便笺，对她倾诉“我爱你”的甜言蜜语 附录D：用反馈来让你的对话更加清晰 附录E：无条件的爱与尊重不能按照评分来履行

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前　　言

爱与尊重的语言

《男人需要尊重，女人需要爱1》出版之后，我收到了两种反馈：第一种认为，书中直击婚姻问题的核心，让成千上万的情侣从中获益；第二种认为，即便书中给出了很多婚姻上的启发，但是有些人依然会顾虑重重，仍然在竭尽全力摆脱我所说的“疯狂怪圈”，为了获得那种受到上帝祝福的婚姻而艰辛努力着。
而在婚姻中取得突破的夫妇们寄来的信，则让我欣喜若狂。一位妻子在来信中描述，她是如何惊奇地发现《男人需要尊重，女人需要爱1》对她的婚姻产生的逆转效果的：

爱与尊重的语言 
 
《男人需要尊重，女人需要爱1》出版之后，我收到了两种反馈：第一种认为，书中直击婚姻问题的核心，让成千上万的情侣从中获益；第二种认为，即便书中给出了很多婚姻上的启发，但是有些人依然会顾虑重重，仍然在竭尽全力摆脱我所说的“疯狂怪圈”，为了获得那种受到上帝祝福的婚姻而艰辛努力着。
而在婚姻中取得突破的夫妇们寄来的信，则让我欣喜若狂。一位妻子在来信中描述，她是如何惊奇地发现《男人需要尊重，女人需要爱1》对她的婚姻产生的逆转效果的：
 
当和丈夫交谈的时候，我试图直探他的心底，他说的每句话在进入我脑海之前，我都要先在心里默念，“他是无法在缺少尊重的空气中成长、生存的”。不管他在说什么，我都提醒自己，他的本意是好的……如果必要的话，我说话之前，会首先为自己缺乏对他的尊重而道歉，接着我们才开始一起解决纠纷。而他也学会凡事都考虑到我需要被爱的心理——哇！这样一来，我们的日子变得有趣多了！
 
尽管“爱与尊重”确实为很多人带来了婚姻生活的突破性改善，但是它也并不是无所不能的魔法公式。那些读过我们的书、参加过我们的交流会或者看过我们出版的DVD的夫妇中，至今还是有很多人会写信告诉我们，只因为他们仍然无法摆脱 “疯狂怪圈”。
一位妻子写道，她曾经与丈夫一起参加过一次爱与尊重的交流会，并且得到了一些帮助，但是她紧接着笔锋一转，继续道：
 
“我们是否忠实地遵守了那些法则？呃，实际上，我们一开始是努力那么做的，但是后来，我们又不知不觉重蹈覆辙……我知道我们都在越来越成熟，只是这一点似乎并没有在婚姻生活中得到很好的体现。”
 
一位丈夫在和妻子参加了一期爱与尊重交流会之后，希望把学到的东西付诸实施，但是因为他的妻子在过去受到的创伤太深，以至于她对丈夫表达出的真诚爱意。他写道：
 
当我询问她，希望我改变哪一点时，她提到我之前总是强求她对我言听计从……她将我之前所做的伤害她的事一一例举，也许，这些都是产生伤害的根源。如果按照您的建议来做，我必须要在一段时间内持续地向她表达自己的爱意，保持谦卑的姿态，即使她冷漠，我也不能在内心产生任何抵触，否则，我们可能还是无法摆脱当前的困境。
 
有媒体曾经对《男人需要尊重，女人需要爱1》的读者进行过一次调查，调查的核心是“婚姻中，哪方面的问题对你们的影响最大？”得出的答案是，截至目前，夫妻间最大的问题仍然是缺乏沟通，以及缺少好的沟通方法。媒体的调查发现，与我们爱与尊重交流会的看法完全一致。我们一直试图从数以万计的电子邮件和信件中寻求答案，最终发现，贯穿其中的最主要的一点就是，在夫妻关系中，存在的最主要的挑战，就是各种形式的沟通障碍。
看起来，确认“沟通是打开美满婚姻的钥匙”这一结论，似乎很容易，但实际上并不是那么简单。为了证明这一结论，我们首先要假定夫妻双方使用的，是同一种语言。
经过30年来对数以千计的夫妻进行心理辅导和跟踪调查，我了解到，妻子和丈夫的矛盾，主要是语言上的差异。实际上，妻子所说的，是一种名为“爱语”的语言，而丈夫说的，是一种名为“尊重语”的语言。当然，他们并不会主动意识到这一点，因为他说的是两种截然不同的语言，所以他们之间很少甚至完全无法理解和交流。
当我把爱与尊重的理念介绍给妻子莎拉的时候，我了解到，我们之前一直在通过各自的经验和视角，说着不同的语言。即使我们的婚姻很幸福，但是依然会与生活中的苦恼、争执和伤害不期而遇。很多时候，我们仅仅知道彼此难以沟通，却无法明白原因。很长一段时间里，我们真切地感受到表达方式彼此存在不同，却完全不知道该如何解决差异。这可真让人挫败和难堪，毕竟，我自己就是牧师，对于这样的事情，我理应比别人都先找到答案！幸运的是，经过不懈的努力，我最终寻觅到了答案——或者，更准确地说，是我从主的那里得到了指引——《新约·以弗所书》5:33说道：“你们各人都当爱妻子，如同爱自己一样。妻子也当敬重他的丈夫”。
当我反复体会那句经文后，我发现了“爱与尊重的联系”。在这种联系下，我的使命就是去爱莎拉，因为她需要爱，她也是在用“爱的语言”与我交流。但是当我没有以关爱的方式说话时，她就会倾向于使用不尊重的言辞予以反击。与之相对，莎拉的使命是尊重我，因为我需要被尊重；我是用“尊重的语言”与她交流，但是如果她对我说话的方式缺乏尊重，我就会倾向于以冷漠而缺乏爱意的言辞予以反击。就这样，我们就进入了“疯狂怪圈”，并且抱怨对方的说话方式无法让对方接受！
在本书的开始部分，我会更详细地解释《以弗所书》5：33那句话带给我和莎拉的启示，让我们如何开始以对方的语言说话。简单来说，我需要以更深情的态度跟她说话，而她需要以更尊重的态度对待我。这种改变不会很容易，也不要期望会自然而然地发生。我们起初蹒跚起步，后来才渐渐找到了共同前进的步调，最终，我们完成了重大的突破。
回想以前，我和莎拉在申明自己的观点时，能做到的唯一一件事就是更大声地说话！但是当我学着用莎拉的母语“爱语”说话，而莎拉以我的母语“尊重语”说话时，奇妙的事情发生了。我们不但开始彼此理解对方，而且我们的沟通方式也发生了让人惊喜的改变。对爱与尊重语言的理解会带来良好的交流，所以，更确切地说，对爱与尊重语言的理解，才是打开美满婚姻的钥匙。
从《男人需要尊重，女人需要爱1》这本书，以及爱与尊重交流会的反应上来看，莎拉和我认识到，夫妻之间的沟通方式有很多值得分享的地方。这也是我们创作这本书的原因——帮助夫妻掌握爱与尊重语言，获得对方的理解，学会更有效的沟通手段，从而达到和谐美满婚姻的目的。在此过程中，“男人需要尊重，女人需要爱”的基本原则得到了拓展，同时，有很多新的方法和概念加入到了这个框架中。
当然，更多因素还是取决于你自己，以及你能以何种深度来理解丈夫和妻子的不同语言——女方是爱的语言，男方是尊重的语言。如果你真心诚意想要改善你的婚姻，爱与尊重的语言就可以帮助您实现目标，甚至比你想要的更好。

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媒体评论

爱默生博士基于超过30年对两性关系的研究，已使美国数百万问题夫妇走出婚姻的困境，本书堪称指导两性婚恋的《圣经》。

——《纽约时报》

这是一本非常实用的书，因为我们和配偶都曾有过争吵和分歧。这本书可以帮助你更好地认识和了解爱侣。

——《出版商周刊》

免费在线读

第一部分　夫妻之间的沟通

在现实生活中，即使是在热恋中走入婚姻的夫妻，后来也很可能会变得陌生如路人；你20岁爱他/她的理由，却可能成为30岁离开他/她的根由。那么，是什么导致了这种情况发生呢？正是无法沟通，是夫妻双方无法掌握爱与尊重的语言，而陷入了“疯狂怪圈”。
夫妻之间的沟通有三条定律，当你为彼此的沟通障碍愁眉不展时，它们将为你指明方向。这三条定律是：

1.在任何一段婚姻中，夫妻双方的语言都会对婚姻产生重要的影响。这本书是为那些正在实践或正准备实践爱与尊重的人们准备的，如果你是以爱与尊重为生活准则，能够以无条件的承诺来履行，你就能从这本书中获得最大的收益。
2.丈夫和妻子是截然不同的，就像粉色与蓝色截然不同。对妻子和丈夫而言，很重要的一点是要明白婚姻中通常没有谁对谁错。大量的研究和经验证明，男人和女人说着的是不同的语言，观察和聆听的角度也是不同的。认识到这种区别，并适应这种区别，对于改善沟通、相互理解是完全必要的。
3.当你的配偶不可避免地出现令人生气、恼怒、厌烦的行为时，你一定要看到他/她的本性还是善良的。你的配偶可能未能做到爱或尊重，但是你依然应该相信他/她的本意是好的，他/她不可能以邪恶的目的对待你，从根本上来讲，他/她并不想对你造成任何伤害。如果你的配偶未能够做到你预想的一切，并且伤害了你，你要明白他/她的痛楚并不逊于你，他/她与你是心心相连的。如果你忽略了配偶对你的最根本的善意，实践爱与尊重就会变成非常艰难。

在这个世界上，许多男女都在寻找那个“懂我”的人。如果男女能够实现顺利沟通，会发现那个“懂我”的人近在眼前。

第1章
婚姻——经不起指责和挑剔

第一部分　夫妻之间的沟通 
 
在现实生活中，即使是在热恋中走入婚姻的夫妻，后来也很可能会变得陌生如路人；你20岁爱他/她的理由，却可能成为30岁离开他/她的根由。那么，是什么导致了这种情况发生呢？正是无法沟通，是夫妻双方无法掌握爱与尊重的语言，而陷入了“疯狂怪圈”。
夫妻之间的沟通有三条定律，当你为彼此的沟通障碍愁眉不展时，它们将为你指明方向。这三条定律是：
 
1.在任何一段婚姻中，夫妻双方的语言都会对婚姻产生重要的影响。这本书是为那些正在实践或正准备实践爱与尊重的人们准备的，如果你是以爱与尊重为生活准则，能够以无条件的承诺来履行，你就能从这本书中获得最大的收益。
2.丈夫和妻子是截然不同的，就像粉色与蓝色截然不同。对妻子和丈夫而言，很重要的一点是要明白婚姻中通常没有谁对谁错。大量的研究和经验证明，男人和女人说着的是不同的语言，观察和聆听的角度也是不同的。认识到这种区别，并适应这种区别，对于改善沟通、相互理解是完全必要的。
3.当你的配偶不可避免地出现令人生气、恼怒、厌烦的行为时，你一定要看到他/她的本性还是善良的。你的配偶可能未能做到爱或尊重，但是你依然应该相信他/她的本意是好的，他/她不可能以邪恶的目的对待你，从根本上来讲，他/她并不想对你造成任何伤害。如果你的配偶未能够做到你预想的一切，并且伤害了你，你要明白他/她的痛楚并不逊于你，他/她与你是心心相连的。如果你忽略了配偶对你的最根本的善意，实践爱与尊重就会变成非常艰难。
 
在这个世界上，许多男女都在寻找那个“懂我”的人。如果男女能够实现顺利沟通，会发现那个“懂我”的人近在眼前。
 
 
第1章
婚姻——经不起指责和挑剔
 
 
 
几乎每个人都听过这样的俗语：“恶毒的语言，能够让六月的天气都变成酷寒。”而听过这句话的人，也大都能体味出这句话的意味，语言的杀伤力确实超出我们的想象。
我每年都会与上千对夫妇进行接触，从他们的经历可以看出，言语不仅能够伤人，还有可能完全摧毁夫妻关系。
莎拉和我曾经有过这方面的经验，深知言语可能带来的伤害。
我们结婚未满一年的时候曾经一起去拜访我的父母，当时我们都才20岁出头。我的父母住在伊利诺伊州的皮奥里亚市，我们到了那里之后就在他们的房子里住了下来。那天晚上，我整理床铺的时候，发现忘了把隐形眼镜的盒子带过来了。为了给自己的隐形眼镜临时找一个过夜的地儿，我去厨房拿来了两个饮料杯，往里面倒了些水，然后把隐形眼镜搁在杯子里。去洗手间的时候，我把两个杯子并排放在抽水马桶的水箱上。
第二天早上当我准备戴隐形眼镜的时候，却发现一个玻璃杯已经空了，里面的隐形眼镜不见了！当我试图理清头绪的时候，发现莎拉是最大的嫌疑人。我一下子怒火中烧，走到门口大声喊道：“莎拉，你是不是对抽水马桶上的饮料杯干了什么？我的隐形眼镜在里面！”
莎拉当时正在院子里，和我的父母在一起，她的第一反应是摇头否认。几秒钟之后，我听到她大惊失色地说道：“噢，不！”听到这句话，我立刻就有了一种直觉——这下子真的麻烦了。果然，莎拉紧接着就以很紧张的语调说：“我半夜起来的时候，用了其中一个杯子倒水吃药来的。”
一瞬间，我就像大黄蜂一样暴怒起来：“你干吗了？你怎么能做出这种事？什么人会做出这种事？你用脑袋想想看，为什么会有两个杯子并排放在抽水马桶的水箱上？你喝掉的是我的隐形眼镜！”
说这些话的时候，我和莎拉都已经在洗手间里，也是她的“作案现场”，但门是开着的，我的父母听到了我们交谈的每一句话。莎拉被我的怒火刺激到了，而由于我的父母在场，这种刺激的效果足足翻了一倍。她立刻反驳道：“脑子正常的人绝对会亲口告诉别人，为什么会把两个杯子放这里，而且绝对会在这里放上‘禁止使用’的标志！”
“那你告诉我，为什么会有人去拿放在厕所角落里、明显看起来有其他用途的杯子倒水喝？”我真的想知道这点。
“那我问你，如果不想被人乱碰，你为什么会把一杯水放在这种地方？”她反唇相讥。我们就这样翻来覆去地吵架，情绪完全陷入歇斯底里。当时我们怒火中烧、无法遏制的很重要的一点，就是我们没有多余的钱来买一副新的隐形眼镜，对我们来说这太贵了，这让我们备感挫折。另一个原因是，没有隐形眼镜，我在一段时间内将没法正常阅读和开车，这点也给我们带来额外的焦虑感。
 
 
一时疏忽的言语、说不再爱对方、缺乏尊重的言辞、一时的气话和反唇相讥……这些在我们婚姻的前几年都经历过，尽管我们钟爱彼此。
 
渐渐地，我们冷静了下来，我开始觉得像这样对着莎拉发脾气实在有点愚蠢，尤其还是在我的父母面前。之后，我和莎拉一起邀请父母到我们的房间坐坐，我恳请他们原谅我的失态，莎拉的态度也是同样。
每个人的婚姻都有三个圈
类似的故事一次又一次地发生在不同家庭。因此，有些妻子认定自己的爱情已经远离自己，认定自己的婚姻毫无希望，而我的工作，就是努力帮助她们避免陷入绝望。我能看到她们为何言辞尖锐挑剔，但问题是，她们越是这样做，她们的丈夫对她们的爱就会越少。
某一天，我在办公室工作的时候，突然有了一个想法：“《圣经》是如何劝诫丈夫更加爱妻子的？”没错，我是一名牧师和《圣经》教授者，但是之前从来没有问过自己听上去这么没深度的问题！
我在找寻答案时，看到了《以弗所书》，尤其是其中第五章22～33节的段落，这是给婚姻提供的最有力的指导，总结为一句话就是：“你们每个人都应当爱妻子，如同爱自己一样；妻子也应当尊重她的丈夫。”
我这样问我自己：“如果妻子满足了丈夫对尊重的需求，他会有怎样的反应？”我得到的答案是:“他会充满动力。”不过，这份动力指的是何种动力？看起来，这份动力是指，会激励丈夫去满足他妻子对爱的需求的那种动力。
接下来，我又问自己：“当一名丈夫满足了妻子对爱的需求，又会发生什么事情呢？”答案是:“她会充满动力。”何种动力？当然，是激励她去满足丈夫对尊敬的需求的那种动力。
关于妻子和丈夫如何互相激励、互相给予对方动力，我越是深入思考，越能够意识到自己发现了一些不寻常的、未被人重视的，并且切实可以给婚姻带来帮助的秘密。于是，我很快找到了一些简单的词汇来描述这一秘密，即“充能圈”：
他的爱激励她对他尊重。
她的尊重激励他对她爱。
这个发现让我心潮澎湃。紧接着，我意识到，与正面的“充能圈”对应，应该还存在一个负面的“减能圈”。
我问自己：“当丈夫发现妻子未能满足他对尊重的需求，会发生什么？”答案是：他在婚姻中得不到激励，同时他不再有动力来满足妻子对爱的需求。实际上，在我看来，如果丈夫没有受到妻子的尊重，他就失去了对爱情的感觉，开始倾向于以缺乏爱意的方式来回应，他会想要去“教训”妻子应该更尊重自己。当然，这肯定是没有积极效果的，只会让情况越来越糟。
“那对妻子而言呢？”我继续问自己，“当妻子发现丈夫未能满足她对爱的需求时，会发生什么？”
答案是：缺乏爱的妻子无法在婚姻中得到激励，她不再有动力来满足丈夫对尊重的需求。在感到失去爱的时候，她开始倾向于以苛刻和不尊重的态度对待丈夫。同样，这也是没有积极效果的。
于是，我知道自己终于明白了一个很关键的事实，也终于可以解释为何丈夫和妻子会周而复始地重复那些疯狂的行为，就像莎拉和我有时候会做的那样。
我们可以用简单的句子来总结爱与尊重的负面关系，即“疯狂怪圈”：
没有感受到爱，她以不尊重来回答。
没有感受到尊重，他以不爱来回答。
到目前为止，我解开了充能圈和它的反面—— 疯狂怪圈，但是仍然还有一个至关紧要的问题需要解决：“有哪个丈夫或妻子能始终平心静气地对待对方，尤其是在对方缺乏尊重或爱的行为的时候？”这个问题让我思考的节奏慢了下来，我不得不开始回头重新研读《以弗所书》，试图发掘《圣经》中没有明说的部分。
而我的最终发现是，无论是丈夫的爱，还是妻子的尊重，都应当是无条件的，这是一种出于珍惜彼此的优雅行为。这个观点是如此重要，我立刻以尽量简洁的方式将其总结出来，即“回报圈”：
无论她是否尊重他，他的爱都会受到祝福。
无论他是否爱她，她的尊重都会受到祝福。
换句话说，当丈夫或者妻子无条件地爱或者尊重对方时，无论配偶的反应如何，你对丈夫的尊重都必须是无条件的，你对妻子的爱也同样必须是无条件的。这里不需要牵扯任何别的因素，不要谈条件，不要妄图交换些什么。你不能争辩：“在我尊重他之前，他必须先爱我，或者在爱她之前，她必须先尊重我。”做你自己该做的就好，不要纠结于结果是否如自己所愿。
毫无疑问，这是一项艰难的任务。因为这意味着，即便妻子不尊重丈夫，苛刻而轻蔑地对待丈夫，丈夫也要爱他的妻子。丈夫需要加倍努力，以满足妻子对爱的深切渴望，尽管他对尊重的需求未能得到满足，甚至受到忽视。基于文化环境的原因，妻子的任务也更加艰难，她必须尊重她的丈夫，即便他没有爱心、冷酷无情、丝毫不顾及他人。
在此，我要强调一个看似新奇的观点：无条件地尊重丈夫。
对很多妻子而言，这个观点很可笑，甚至不屑一顾，因为她们对无条件尊重有着自己的理解。有些人会问：“无条件尊重？那么我是否要默认丈夫可以随心所欲了？哪怕他羞辱我甚至打骂我，我也要尊重他？”
每个女人都会觉得“无条件”这几个字很荒谬，而大多数妻子不明白的是，无条件地尊重并不等同于给予丈夫随心所欲的特权。
实际上，无条件地尊重意味着，当你面对伤人的行为时能保持尊重的态度，不要给他冷漠的白眼，也不要嫌弃地叹息，更不要用手指戳戳点点，还不要一脸苦相，或没来由地说过分的话：“你心里不再爱我了！”你要知道，侮辱性的指责，从长期的角度看来没有任何益处。
当我想明白这一点之后，我立即拨通了妻子的电话：“莎拉，快过来！”看到她匆匆走进来时，我兴奋地说道：“我想刚才我一定是醍醐灌顶了。快来听听爱与尊重之间的关联，这是我刚刚发现的。”
当我粗略地解释了充能圈、疯狂怪圈、回报圈的框架之后，她几乎立刻抓住了重点：“这些完全就是我们婚姻的真实写照，相信对其他所有人的婚姻也是如此！”紧接着，她感叹道，“看起来如此简单，却囊括了我们积累的所有酸甜苦辣。”
“那你对回报圈和无条件爱与尊重的那部分，有什么看法？”我迫切地想知道她的回答。
“回报圈给我的触动最大。”她答道，“没错！那些婚姻状况很糟糕的人应该多了解你的看法，可以深刻地影响这些人的心灵，即便他们的配偶没有参加会议。”
莎拉和我继续就这“三个圈”进行讨论，尤其是关于回报圈的讨论最为热烈，说到这个话题时，她的思维完全被激活了，她渴望与所有人立刻分享一些看法。在此之前，莎拉一直被一些关于婚姻的教条所束缚，比如，“如果你这样做，一切都会没问题……如果出现了问题，那一定是你没有做好。”
接下来，我们要详加叙述如何在婚姻中相互理解、加深沟通。为了你和你的另一半能够从这本书中获得最大的收益，我们必须理清爱和尊重在三个圈中的重要性。在爱与尊重的讨论会中，我总是从疯狂怪圈讲起，因为夫妇们总能在婚姻中的某段时期某个方面找到疯狂怪圈的影子。他们总是无法在沟通方式上达成一致，而在此过程中引发的那些疯狂的事情，往往就源自于言语。
危险：把解决问题的希望留给他/她
我和莎拉的关系并不坏，但是我们有时候却会被一些偶然的事件纠缠，而且大多是一些鸡毛蒜皮的小事。我们感到自己就像两个多愁善感的恋人，还没搞清楚状况，就快速掉进了名为“婚姻”的甜蜜旋涡。一两句话，或者一些不准确的措辞都会把我们引入歧途，两个人在不停地争吵和冲撞中互相伤害，那些言语如同抽打在身上的皮鞭。
我们的婚姻断断续续一直出现各种问题，具有讽刺意味的是，我的牧师引领我进入婚姻咨询这一行业。
于是，不光我在家听到或者自己说出伤人的话，我也从那些来我的办公室请求帮助的夫妇那里听到更多这样的事情。很多时候，都是妻子孤身前来，因为她的丈夫不想和她一起来，连挽救婚姻都不愿意一起行动。这些女子的伤痛和迷茫令人印象深刻，她们在叙述自己的遭遇时，常常泪流满面。她们渴望改善自己的婚姻，希望能做点什么，来巩固与丈夫之间的爱情。
我会帮助她们制定方案，来激励丈夫们更多地表现出爱意。于是，她们会满怀信心地离开办公室，期望不虚此行，给自己的婚姻带来显著的改善。然而，几乎不可避免地，她们下一次回来时会更加伤痛，“他不想跟我说话”，“他一直对着我发火”，或者“他说的话太伤人了”……
让我震惊的是，这些女子常常很清楚自己的不足，“我知道我让他感到厌烦”，“我意识到自己应该更积极些”，或者“我知道我的话会让他陷入沉默”……不过接下来，她们几乎都会立刻补充道，“但是，他应该知道我真的不想这么做，他应该知道我的痛苦。牧师，为什么他无法理解我，和我的心？为什么他不爱我？”
即使丈夫和妻子知道了爱与尊重可以改善双方关系，这也只是第一步，我和莎拉都对这点深有体会。发现了爱与尊重的联系是一回事，在生活中实践爱与尊重的准则是另一回事。实践爱与尊重需要进行大量的工作，而这工作量很大程度上集中于如何控制我们的嘴巴。在婚姻中，如何说话很重要。不过更重要的是心灵，因为言为心声。
思考：夫妻在婚姻中如何说话？
首先，我们先问自己一个问题：“如果我说的话不诚实、令人讨厌、忘恩负义、离经叛道，我还能够期望配偶对我有信心吗？”很显然，答案是否定的，但同时我们可以问自己另一个问题：“如果我说的话诚实、健康、感恩、宽容……那我的婚姻会变成怎样？”
要知道，你的话可以相当准确地反映你心中正在思考的事情，而你的配偶清楚地了解这一点。如果丈夫已然承诺去爱、妻子也已承诺去尊重，但是他们说出来的话中却丝毫感受不到爱或者尊重，那对方会在心里埋下怀疑的种子，他/她会猜测你心里到底在想什么，为什么言而无信。例如，如果莎拉跟我说话的时候，我只是应付了事地说一句“嗯”，而注意力却集中在电视屏幕或者报纸上，她很可能就会觉得我不再爱她了。
或者想象一下，如果我们为一个问题争论不休，总是无法达成一致，最后我终于怒火攻心，说道：“你完全没有明白我的意思，你刚才一直喋喋不休地在说一堆乱七八糟毫不相关的事情。我觉得自己没法理解你。”这样一来，她就会感到不仅仅是有点失望，而是会开始猜测我是否真正地从内心爱她，因为我的话语中完全没有半点爱意。当然，她也许会潇洒地付之一笑，说男人永远没法理解女人，但是就算她在表面上只是笑了笑，内心却滋生了痛苦的想法。
对丈夫来说，不难看出妻子为何会缺乏安全感。她强烈地认为，如果丈夫是真心爱她，他会以充满爱的方式来沟通交流。这并不意味着她的丈夫必须每天都要为她朗诵浪漫的诗歌。但是，她总会期望丈夫能时不时告诉她，他爱她，并且这份爱永存心底。
当然，男人也需要安全感。身为牧师，如果我兴致勃勃地讲述自己如何帮助一个身陷麻烦的人的时候，莎拉只是仅仅说一句：“嗯，干得不错，亲爱的。今天晚饭想吃什么？”我就会怀疑她是否真正理解我工作的意义。
或者，如果我邀请莎拉陪我放松一会儿，坐下来看看后院的那对加拿大鹅，它们每年都会赶来占据我家后面的泥地，如果她的回答是：“你知道我现在很忙，我真的没时间去看那些鹅。”我很容易由此得到一个结论：对她而言，跟我在一起并不重要，她并不指望我总是在她的眼前出现。
如果莎拉接着说：“你先去看看晚间新闻吧，我还要给朋友打几个电话。”那么，我更想要知道她是否真的希望跟我在一起了，因为我就是她的好朋友啊。再接下来，我就会怀疑她是否从内心尊重我了。
如果丈夫不能够时常从妻子那里听到或感受到“我尊重你”，他也会缺乏安全感。任何男人都知道，如果妻子从内心尊重他，她会用尊重的口吻说话。这并不意味着妻子必须每天在日升日落时半跪在丈夫脚边大唱赞歌。但是，如果她是从心里尊重丈夫，她总会有些较为适当的表达方式。
听到这里，你也许会打断我：“等一等，爱默生。我仅仅是脱口而出说了些不太在意的话，这并不一定等同于我的心里没有爱或者尊重啊！饶了我吧。我不能整天都小心翼翼地说话，不犯一个错误。我不可能一天下来每时每刻只说正确的话。”
这个观点很好，莎拉和我都觉得我们不可能一直以完美的语调说话。莎拉和我认识到，如果我们对以爱和尊为准则的生活方式感兴趣，我们就必须竭尽所能地仔细斟酌说出的每一句话。
我们无法做到完美，但是我们可以接近完美。
考验：有些话不要说给他/她听
在教授夫妻们爱与尊重的课程长达八年之后，莎拉和我不断地为言语及表达方式的力量感到惊讶。我的看法是，几乎每对夫妻都会遇到一些危险系数很高的词汇，这些词汇会掀起一阵风波，并给他们的婚姻生活带来很大麻烦。
以我自己为例，莎拉会对一些我说过的话或者做过的事比较敏感，或者说容易被那些点刺激到。她会用“你总是……”这样的句式。而每次我听到“你总是……”开头的句式，就会立刻封锁内心，开始想：“这不是真的。我并没有总是怎么怎么样。”我会下意识地反击她这种“你总是……”的古怪说法，而根本不会去听她说话的其他重点。
幸运的是，随着时间的流逝，当莎拉继续用“你总是……”来进行指责时，我已经可以调整自己的情绪，不去思索她的用意，而只是聆听她具体想沟通的内容。这些词汇，对我来说曾经是危险系数极高的词，虽然它的意思并不是“你所有时间都在这么做”。她想做的只是引起我的注意，以关注她的感受，并帮助我理解她的烦恼。她用“你总是……”来表达自己强烈的不满情绪。她实际上想说的是：“你太让我失望了。”
现在，在大多数情况下，我已经能够接受莎拉使用“你总是……”的句式，我尽量让自己不要因为她的说法转移对于话题主旨的应有关注。我意识到，莎拉用这句话并不是因为不尊重我。根本上来说，她这样的表达方式会增加我们之间的理解和爱。她想要我真切地感受到她内心的伤痛；她并不是真的想在我的心里制造伤口。
但是，误会和失控的情况也会出现。我有时候发现，屋子后面的门整夜都忘记关上。于是，我去问莎拉是不是开门之后忘了锁，就回到床上睡觉，她自卫性地为自己辩护道：“你总是因为门没关而责怪我。一直都是我的错。”而我知道自己并没有总是指责她，于是我就很容易气上心头，反驳道：“我根本没有一直责怪你啊！”为了避免陷入“不，我没做”“是，就是你做的”这样无休止的争执，我试图了解莎拉感到被攻击了，包括她可能真的并不是肇事者。我开始关心真相，而不是直接做出结论，并横加指责。
后来，我再发现门没关的时候，我会以更加柔和的方式问她这个问题，这样她就不太可能说“你总是指责我”了。当受到和善的询问时，莎拉大致会用今天早晨说话的语调来回答：“没有吧，我清清楚楚地记得自己已把门关上了。我回到床上之后，你又去车库拿了什么东西，还记得吗？”这样的话，我就会想起来自己才是闯祸的人，然后像温驯的绵羊一样向她道歉，承认自己不该错怪她忘记关门。
在我的记忆中，有一句话会让莎拉暴跳如雷：“亲爱的，我可以提个建议吗？”每当我说这句话时，都会给莎拉提出一个诚恳的反面的建议。为什么会这样呢？因为所谓的棘手词就是，当这些词说出来的时候，听者往往会立刻想到最坏的可能意义。比如，假设我说：“莎拉，关于你在爱与尊重讨论会担任副总裁的事，我可以向你提一个建议吗？”于是，她立刻误以为：“我作为副总裁的角色太糟糕了，我给整个爱与尊重协会的运作带来了损害。”从理智的角度，莎拉知道实际情况并不是这样，但是从情感方面，她经受了一次突如其来的冲击，让她觉得自己已经糟糕到足够被解雇的程度了。
几年之后，莎拉学会了如何控制情绪，不再被下意识的情感冲击所干扰，从而避免自卫性地抗拒。她意识到，当我说“我可以提个建议吗？”的时候，我的目的是以感性的方式接近她。我要说的只是一些希望她能接受的建议，如果她觉得合适，就加以改进。
现在，当我说出“我可以提个建议吗？”的时候，因为天生的下意识的情感冲击，莎拉虽然不会反感，但也不会为此欢呼雀跃。她会以成熟的态度倾听我的建议，并乐意与我交流，完成对话之后，她会对我的帮助表示感谢。高度危险的词汇现在变成了充满温情的词汇。使用敏感词或被敏感词刺激，很多人正是因为这些踏进了疯狂怪圈，我和莎拉曾经也是如此，但是最终我们找到了减缓并停止疯狂怪圈的办法。正如莎拉所说的那样：“我们到过那里，但是没有停在那里。”
我会在另一章回到敏感词的话题，并讨论如何改写这些词，以减少让配偶受刺激的可能。而现在，我只是想告诉你们，言语的力量是如何强大，以及它对我们履行爱与尊重能起到很大的作用。莎拉和我都深刻了解这点。我从许多夫妇的来信中得知，他们也知道言语的重要性，尤其当他们学习了爱与尊重的课程之后。
冲突：不要说他/她听不懂的话
一位丈夫，在他写给我的信中，描述了一件他在参加爱与尊重的研讨会听我讲课时遇到的事情。
当时，我刚刚向学员们解释了女人为何更加社会化，因为她们喜欢面对面地交流，而男人则在成长的过程中学会如何保护、甚至以生命保护自己的妻子。当我围绕这一理论展开阐述时，这位丈夫想起了一个自创的理论——同样是关于男女行为差异的。他总结道：“在明尼苏达州，男孩长大了玩曲棍球，而女孩长大了则是看男孩玩曲棍球。”
接着，这位刚刚自创了“曲棍球理论”的丈夫，听到我开始谈论当男人没有受到尊重时，会从生理上有一种战斗的冲动。出于某种可能只有他才知道的原因，这位丈夫把身子靠到妻子身边，低声在她耳边说了他的曲棍球理论。而妻子的唯一评论就是：“你完全激怒了我！”
听到妻子用了“激怒”这个词，他立马觉得妻子没有尊重他和他的理论。“我一下子陷入沉默，”他写道，“然后背朝她转过身去，坐到了座椅的另一边。”
当听到讲台前的我继续讲述夫妻很容易陷入疯狂怪圈的时候，他突然明白过来这正是刚刚发生的事情！他在信里写道：
 
我开始在心里对自己说：“你好！你正在参加一场关于婚姻的讨论会，站在讲台上的人正在谈论你刚刚做过的事情。他正在讲述疯狂怪圈是如何容易陷入，又是如何难以摆脱。快醒醒！”
 
这位丈夫在信中提到，他当时还是难以摆脱沮丧的情绪。那节课很快就结束了，在课间休息的时候，他开始躲避妻子，不想和她说话。幸运的是，他的妻子率先认识到他们已经陷入了疯狂怪圈，所以，当她终于找到他时，她立刻为自己刚刚所说的话道歉。于是负担不复存在，他们两人很快就开始笑着讨论刚才发生的事情多么好笑，他们本来是想参加这次讨论会来改善婚姻的状况，巩固自己的婚姻，结果却在过程中，恰恰陷入了讨论会所警示的圈套中。
这位丈夫选择了一个不恰当的时间，与妻子分享了他的曲棍球理论，他在信中总结道，他们俩都从刚刚发生的事情中学到了宝贵的经验教训：配偶绝对需要当心他们对彼此所说的话，并小心应对这些话。
他补充道，他和妻子并没有经常性地陷入疯狂怪圈，但是从这次会议上，他们第一次知道了疯狂怪圈这个概念，并立刻就获得了亲身体验，这说明疯狂怪圈的确会在生活中随时随地出现，“因为这是我们的自然本能”。
这位丈夫拥有很好的洞察力。他认识到，丈夫与妻子的构造不同，当你忽略了构造上的区别，正常的交流会突然演变成硝烟四起的场面。为什么丈夫和妻子是如此不同？既然存在如此大的差异，我们就不得不学习怎样交流，那么，如何正确认知这些差异呢？我们会在下一章探讨这一问题。
 
 
 
 
 
第2章
两性——没有对错，只有差异
 
 
 
我们在爱与尊重研讨会中，用得最多的一个比喻，就是把男人和女人的差异比作蓝色与粉色的不同。女人透过粉红色的眼镜看世界，而男人透过蓝色的眼镜看同一个世界，他们看到的不是一样的东西。
例如，我经常听到一种说法，女性看电影是为了激发自己的情感，男人看电影是为了逃离自己的情感。换而言之，即便他们都有工作，对大部分女性来说，她们的生活导向就是家庭和婚姻，她们喜欢那些充满浪漫情调的、反映家庭生活的女性电影。女人也可以当科学家或者工程师，然而她们始终会把生活的重心倾向于家庭，这是她们的天性。
大部分男人都是职业—成就导向，他们更喜欢看动作电影来宣泄白天工作积累的负面情绪。男人可以成为优秀的丈夫和父亲，他们可以相当有爱心，可以很好地教育子女，但是他们始终保持着“雄性”的一面，他们喜欢在银幕里看到光荣的角斗士击败卑劣的敌人。
几年之前，这些男人还是小男孩，他们建造堡垒来保护无辜的人，征服邪恶的敌人。而这些女人当时还是小女孩，她们细心地为玩具屋添置家具，精心地照顾最爱的芭比娃娃。小男孩和小女孩之间的差异是明显而有趣的，当他们成长为大人，这方面的差异就表现在观影偏好上了。一般来说，男人喜欢那些表现荣耀的电影，女人则偏好表现爱情的电影。
区别：男女的耳朵不一样
粉色和蓝色的理论不仅适用于视觉，它同样对听觉有效。以我多年来从事婚姻辅导工作的经验，女人通过粉色的助听器聆听，而男人通过蓝色的助听器聆听。如果你和你的配偶希望能进行更好地沟通交流，有一点必须要充分理解，即便你们两人听到的是完全相同的话，但是你们收集到的往往是不同的信息。
比如，当两个女人在讨论“油脂过多”时，她们说的应该是面部皮肤的养护、水油平衡之类的问题。而两个男人在讨论“油脂过多”时，他们聊的则是机器的润滑或者车库油腻腻的地面。
从思维的角度，粉色和蓝色也是截然不同的世界。当妻子听到“一起去购物吧”，她会想:“这太棒了！”当丈夫听到“一起去购物吧”，他会想:“我该怎样才能逃掉这差事？”总之，每个人会根据身为男人或女人的好恶来从不同的角度理解同样的话。
然而，男性和女性的差异远远不止粉色和蓝色的眼镜、助听器这么简单。之前，我们提到过一位执着于曲棍球理论的丈夫，他和他的妻子显然是构造截然不同。这种构造上的差异往往会导致丈夫和妻子关注于完全不同的事情。而兴趣上的差异有时候就会带来交流障碍，从而导致关系趋于紧张，甚至陷入疯狂怪圈。
例如，妻子想进行情感上的交流，她的丈夫却告诉她：“我累了。”他只是在说明一个事实，还是在拒绝自己的妻子？
因为妻子往往比丈夫更期望进行交谈，她在这方面的强烈需求源于女性的性格特点。丈夫的这种回答很可能被理解为一种拒绝。然而，对丈夫而言，他这一天已经过得疲惫不堪，他现在只想看看电视发发呆。而另一方面，在丈夫要求性亲密时，妻子会用同样的话回答——“我累了”，那她是在陈述事实，还是在拒绝丈夫呢？因为与妻子相比，丈夫往往有更强烈的性需求，他在这方面的强烈需求源于男性的生理特征。然而，对妻子而言，她这一天也挺辛苦的，她只想去冲个澡、洗洗头发，然后早点上床睡觉。没有对错，只有差异！
不过，这些粉色和蓝色的差异，却会影响着双方的交流，产生一系列负面效果，有时候还会引发一方对另一方的无情指责。
自省：你说的话重要吗？
我最近跟好朋友雷有过一次很愉快的、时间比较长的对话，他在过去的几年里一直是公路巡警。
我挂掉电话之后，莎拉问道：“你和雷聊得还好吧？”我用典型的蓝色词语回答道：“好。”但是莎拉继续问：“你们聊了些什么？”我回答道：“也没啥。”
莎拉的问题才刚刚开始：“你问了雷，康妮一家现在过得如何了吗？”我说道：“没有。”莎拉紧接着说道：“为什么没有问？”我稍许感到了被审讯的逼迫感，于是回答道：“我们没说到这个，我和他谈了下最近公路巡警有什么新的任务。他现在领导一个特别小组，专门协助特勤局和联邦国务院保护总统先生在洛杉矶以及高速公路上的行程。”

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