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作者蔓玫是15岁考入大学的天才少女、植物学硕士、畅销书作家，而在本书中她撕开这些亮眼的标签，以令人钦佩的诚恳和勇气，坦诚记录了青春期罹患重度抑郁症的经历。在这本书里，作者毫无保留地将自己患病、治疗、复发的经历，以及成长过程中所遭遇挫折、悲伤、艰辛以及可贵的喜悦与安慰都一一记录下来。也将亲人、朋友、医生、师长乃至社会对抑郁症及抑郁症患者的了解与态度呈现了出来。这既是客观地呈现，也是直接地呼吁：重视抑郁症、正确地了解与对待抑郁症，无论是正确地治疗，还是正确地看待它，对于抑郁症患者，乃至对于承受重重当代生活压力而精神亚健康的人们，都至为重要。全书配有作者的亲笔彩绘插图十幅，展现了这一疾病对她的折磨，以及她的勇敢对抗。附录中有作者的亲笔病中日记，让人能更直观地了解罹患抑郁症之时的状态，以及作者与之斗争的艰难与勇敢。

作者简介

蔓玫

女，90年代生人。植物学硕士毕业，后从事文创类工作。现为自由职业。

知乎2014年度荣誉作者。曾出版《节气手帖》系列图书。

媒体评论

在心理咨询里，我们总会花很多时间跟来访者探讨童年。回顾他们过去经历的创伤和感受，探索自己的生活里究竟发生了什么。从某种意义上，这就是咨询师在帮助来访者写一本他自己的生命传记。
传记虽然是主观的，却仍有高下之分。好的传记应该足够真实，能容纳足够多的细节，而且更有对自我发展的洞察力。从这些角度而言，蔓玫的这本书无疑是一本足够好的生命传记：她用花朵般的生命力将发生过的种种悲伤与痛苦、爱与同情都用心整理好，给我们，也给那个成长中的她自己。
——陈海贤（浙江大学心理学博士，中国临床心理学会注册心理师）

长期罹患抑郁症，是非亲历者难以想象的艰辛。蔓玫曾在她的植物绘本里展现了这个世界的美好，而在这本书里，她富有勇气和诚意地如实讲述了，身为抑郁症患者的她所经历的那些疾病艰辛、生活琐碎和内心挣扎。无论是经历还是回顾那些，对一个人来讲都是艰难的历程。
她在植物、绘画和文学方面，有如今的才华展现和成绩，不仅在于她的聪慧和机遇，更在于她面对磨难的那份勇气和不懈地努力，做到了「世界以痛吻我，我要报之以歌」。

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在线试读

精彩文摘：

我终于被送进精神病院里去了。
在这之前，我在寝室的床上瘫痪了多少时日，已彻底记不清了。时间失去刻度，昼夜没有分别。所处的空间完全静止，一个什么都没有的、“无”的空间。
什么都没有了。是。什么都没有。泪水不再流了。手指不会动了。眼睛还睁着，却什么也看不见了。呼吸与脉搏尚存，大脑却仿佛遭受严重破坏而不得不自动格式化的机器，无法再启动。饥饿、疼痛、困乏、悲伤……所有的感觉都没有了。体内有一个深不见底的黑洞，吸纳、吞噬、抽空，剩下的只是一具行尸走肉。

我最后的记忆是那场考试。下午两点半，逸夫楼（是逸夫楼吗？），走廊上纷纷的足音都在朝它奔赴。我呢？我明明也该是其中的一员，这一刻却只能听着足音渐次湮灭，留下的是越来越深的静默。何以至此呢？明明到了必须起身的时候，我却发现，自己竟还在原地没有动。
动不了了。我作为生物的这一项机能丧失了。每一个关节都被封死，僵化，失去控制，一丝一毫也动弹不得。（木僵化——我后来会知道这个专有名词的。）竭尽全力，集中了全部意志，想要往前迈进至少一小步，却只是跌倒下去，无论如何爬不起来。
“你站起来。”我对自己说。
“你是不想去考试吗？怎么可以这样逃避？”
“手机就在桌上。电话就在门口。你站起来。你要去呼救。”

我到底是没能呼救。这个姿势一直保持到考试结束，我的室友们归来，想必是她们把我扶到了床上。那后来呢……后来再有记忆，我已在去往校医院的路上，被父亲与香樟君一左一右架着。校医院的医生叫我转院，我就又被架去别的医院。去了，再出来，已是一个月后。

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精彩文摘：
 
我终于被送进精神病院里去了。
在这之前，我在寝室的床上瘫痪了多少时日，已彻底记不清了。时间失去刻度，昼夜没有分别。所处的空间完全静止，一个什么都没有的、“无”的空间。
什么都没有了。是。什么都没有。泪水不再流了。手指不会动了。眼睛还睁着，却什么也看不见了。呼吸与脉搏尚存，大脑却仿佛遭受严重破坏而不得不自动格式化的机器，无法再启动。饥饿、疼痛、困乏、悲伤……所有的感觉都没有了。体内有一个深不见底的黑洞，吸纳、吞噬、抽空，剩下的只是一具行尸走肉。
 
我最后的记忆是那场考试。下午两点半，逸夫楼（是逸夫楼吗？），走廊上纷纷的足音都在朝它奔赴。我呢？我明明也该是其中的一员，这一刻却只能听着足音渐次湮灭，留下的是越来越深的静默。何以至此呢？明明到了必须起身的时候，我却发现，自己竟还在原地没有动。
动不了了。我作为生物的这一项机能丧失了。每一个关节都被封死，僵化，失去控制，一丝一毫也动弹不得。（木僵化——我后来会知道这个专有名词的。）竭尽全力，集中了全部意志，想要往前迈进至少一小步，却只是跌倒下去，无论如何爬不起来。
“你站起来。”我对自己说。
“你是不想去考试吗？怎么可以这样逃避？”
“手机就在桌上。电话就在门口。你站起来。你要去呼救。”
 
我到底是没能呼救。这个姿势一直保持到考试结束，我的室友们归来，想必是她们把我扶到了床上。那后来呢……后来再有记忆，我已在去往校医院的路上，被父亲与香樟君一左一右架着。校医院的医生叫我转院，我就又被架去别的医院。去了，再出来，已是一个月后。
有时我想象医生那一天见到的我是何模样。枯瘦的十八岁女孩，披头散发，面如死灰。碎花裙子已多日未洗，或许在微微发臭。双手颤抖，反复摸索，仿佛一个猝然掉入陷阱的失明人士。而那目光也确实像是盲的——涣散无神，没有对焦点，连带整张脸都被浸染得麻木空洞。
你见过已死之人的脸吗？剥离所有表情、欲望、智识……写在脸上的万事皆休。那一刻的我所有的，大约就是这样一张脸。
医生在问我。可我听不懂他在说什么。提问需一次又一次被重复确认。是哪里不舒服呢？是最近才开始的吗？之前有没有看过医生呢？睡眠怎么样呢？早上几点钟会醒呢？……许多需要他人代为回答，也有许多大段的空白、等待，等待我报以极轻微的点头摇头。我知道自己是在配合的，因为觉得自己在给所有人添麻烦……为什么要管我呢？为什么要拿宝贵的资源耗费在无用的我身上呢？我活着一点用处也没有。让我自生自灭原是最好的。
医生却很有耐心地问完了。又对父亲与香樟君笑一笑。
“她能活到现在，已经是个奇迹了。”他说。我记得他确实是这样说的。
奇迹……这大约是一个褒义词吧。细微的怀疑在我心中弥漫，总觉得他是故意哄我们的。还是他对所有病人都这样说？百无一用之人如我，绝不可能是与众不同的，值得赞许的。不是么？过往所有的经历都已证明了，我甚至无资格被称为一个“废物”。那是对废物的亵渎。
（放弃我吧。）
我被带去做症状量表测试。90分以上被认为有抑郁倾向，160分以上被视为重症。我的分数是292分。这个分数终于叫我生出一种踏实感。我是病了。我的疯魔与无用都有了成立的理由。
又去做心脑电图。女医生盯着屏幕看了看，说：“这孩子挺聪明的。”
父亲一愣，旋即笑起来：“是的。”体面肯定的回答。过去许多次都是如此。被夸奖的时候，他在旁边笑着。仿佛很矜持的样子，笑却来自皮肉之下，很深的深处……
“聪明也不好的……人还是要想开呀。你想想，将来你工作了，大家是同事，人家不如你聪明能干，但人家会溜须拍马呀。你能怎么办呢？还不是只能认了。说不定因为你聪明，人家反而拿你当靶子的。过日子么，不就是这么回事……”
她的口气非常可惜的样子。竟不像是在说我的。
（放弃我吧。）
我回到门诊医生的房间里去。香樟君轻轻抚摸我的背：“我们可能要住院。”
我没有应他。住在哪里不是一样呢？不过都是徒劳，都是浪费资源。很长一段时间我想过去死，也确实这么做了——又被救了回来。我这才发现，就连死亡也是要麻烦他人的。跳楼，也许会砸到人。宿舍里割脉，上吊，服药，同住的人们怕是都不得安生。撞车，卧轨，这种缺德事更加做不来。若静悄悄去野外，就此失踪，必也会被身边人发现，大动干戈，还连累校方与警方找人……
多难啊。活着艰难，要去死也一样艰难。无论如何想不出一个无碍于他人的死法。更重要的是——渐渐地，我连“死”也想不到了。
我的肉身还在，灵魂却已死了。
（所以，放弃我吧。）
 
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